толковать вы все мастера, это да....

Точно Вита..... недавно пришлось оскорбление выслушать..... что боюсь не то что она откажет... а то что согласится....... Умора...

это - анекдот, не придавай значения!:-D

Кто это тебя оскорбил? Жалуйся, Ляксандр, мы тут разберёмся и за тебя грудью встанем...;-)

Мы И тут зафлудим полтемы, назло врагам!:-D ;-)

Сёдня у фсех люст на флуд...во всех темах...;-) :-D

Приходят мне письма и в одном из них было это: * Ученые
утверждают, что люди должны смеяться хотя бы пятнадцать минут в день. Тогда их психическое здоровье, а, заодно и всякое другое, будет в полном порядке. Итак, причины увольнений из самых настоящих приказов компаний, как повод для смеха.
Повод N1: В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
Повод N2: Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Повод N3:Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.















Повод N4: Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Повод N5: Второй год не выходит из отпуска.
Повод N6: Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
Повод N7: Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.















Повод N8: Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
Повод N9: Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Повод N10: Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
Повод N11: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Повод N12: Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!















Повод N13: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Повод N14: Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"+
Повод N15: Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "+говорит Лось из "Космоса".








22:08

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было...

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!

Муж *жене: -"Когда *мы *уже, наконец, жрать будем?!"
Жена: -"Сказал *бы *лучше кушать..."
Муж: -"Кушать *я *хотел 4 часа назад!"

правильно мужык говорит..

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Туристы после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!

ну да..... работа то суръёзная...

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, низвука! По морде будильничьей вижу… *Звонить собирается! С**А!

Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
-Мария!
Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Жена:-Милый,у нас скоро 20 лет как живём вместе,давай кобанчика забьём? муж:-А причём здесь кабаньчик,нас ведь твой брат познакомил!

-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?-А что ты пишешь?-Письмо девочке.-А в каком предложении?-Какаишь ты красивая...

- МАШЕНЬКА , А ВЫ НАЛЕВО ОТ МУЖА ХОДИТЕ *? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- ДА Я НЕ РАЗБИРАЮСЬ - ГДЕ ТАМ ЛЕВО..., ГДЕ ТАМ ПРАВО..., ГДЕ ДИВАН ЕСТЬ - ТУДА И ХОЖУ...

какая ты красивая......

Это Полинчику или мне комплимент?

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

Российский самогон был бы гораздо лучше французского и шотландского. Только у россиян не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках....

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды…

аха...

Чего "аха"?Полинчику или мне?Или обоим?Тогда пиши красивые...

ну с тобой... мы давно знакомы..... а иё... я вижу первый раз...

Папа, а в чём разница между мужчиной *женщиной?
- Смотри у меня нога 44 размера, а у мамы 36 - го. Вот между ногами и разница...

тонкий намёк..... на толстое обстоятельство...

Неее, без намёков...Просто анекдот...

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

фильм с Евстигнеевым вспомнил..... где он ишо на саксе играл...

Зимний вечер в Гаграх

А вообще то нет...Это другой...А у этого я названия не помню...Но там ещё Алфёрова снималась и Гафт помоему...Там дочка этого Евстигнеева саксафониста привела...

да.....

он звонил по номерам купюр..

axa

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...