Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Как правильно выбрать спутницу...Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Двое занимаются любовью.
Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он: снимает презерватив, туго завязывает в
узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно
закрывает крышку унитаза и говорит:
-Если выберется, назовем Коперфильдом

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну, и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
:-D

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
:-D :-D :-D

Зять с тестем работают шахтёрами,новразные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть вэто жевремя на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцему виска,тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую рукув локте,левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "отплеча",разворачивается,хлопает себя по жопе. Остальные в ауте.Разъезжаются.На выходе из шахтыодин из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

100 грам-вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 гр- вас просто пучит от любви к ближнему,особенно если ближним явл. девушка.
300 гр.-у вас открылись глаза-все вокруг братья,и вы ищете,кому за них перегрызть глодку.
400 гр-все вокруг СКОТЫ!
500 гр-доза философская.Мозг переполняют гениальные идеи,а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 гр-вы поднимаетесь на головокружительную высоту,на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 гр-вы ничего не помните,но очевидцы уверяют,буд-то все это наломали вы:значит,в роду все-таки был Илья Муромец.
900гр-возникает острорежущее чувство: как же так- жизнь уже почтипрожита,а дерево не построил,дом не родил,сына не посадил.Захотелосьначать все сначала,а удалось только встать и ...лечь."Официант,еще 100гр под третий стол. За присутствующих здесь грамм."
1000 гр-ну вот, еще одним литром водки на земле стало меньше...

А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

ехала зебра по дороге вдруг видит гаишник палкой останавливает...долго думала зебра что ей показывал гаишник.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- -
Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а зачем мне ее одежда?.

Надоел мужу котжены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадилв мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцемвозвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, егождет, радостно мурлыкает.
Мужиквошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужикволосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину иехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км насеверо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене посотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..:-D :-D :-D :-D

Молодая учительница со слезами забегает в кабинет директора. Урок опятьсорвали! Директор объясняет: "Ну, вы ошараште,заинтригуйте,заинтересуйте.. А уж потом начинайте новую тему! " Отвечает молодаяучительница, что все она понимает, но как это сделать!? "Пойдемте,покажу!,-отвечает директор. Подходит к двери кабинета, волосы вздыбил,галстук набок, пинком открывает дверь...!! Забегает в класс.. Кричит: "Ну, кто из вас знает как презерваватив на глобус натягивать?!"... Детив шоке. Один тихонечко, несмело спрашивает: " А что такое ГЛОБУС?" *"А ВОТ ЭТО ТЕМА НАШЕГО УРОКА" .

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Иракская сборная по американскому футболу сама ох%%%т от своего существования.

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) +10!!!

Жена – мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки,держите ноги вместе!!И вам нехолодно,и водителю не жарко!!":-D

ПРИМЕТА. Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи- в.феврале рожать.
*¦*

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери!

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама!!! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!)))))))):-D :-D :-D

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?:-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
-Ты что делаешь?!
-Я играю в игру.
-В какую?
-Ё***твою мать, где ключи от машины?!!:-D :-D :-D

На экзамене:
Профессор(П):"Вы, молодой человек, ничего не знаете и
Вам придется придти еще раз."
Студент(С): "Вы тоже далеко не все знаете"
(П): "Например?"
(С): "Как загнать дождевого червя в землю?"
(П): "хм.., действительно не знаю. А как?"
(С): "Надо червя обмазать эпоксидным клеем, подождатьнемного и забить его молотком в землю!"
(П): "Интересно, интересно... Приходите завтра, поговорим"
Наследующее утро улыбающийся профессор у входа в институтвстречаетстудента берет у него зачетку ставит ему "отл.", вынимает изкармана10000 рублей и говорит:
- А это вот от жены!

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

:-D :-D :-D :-D :-D
Инусь где ты такие шедевры находишь?! (Y) (Y) (Y)

Мне сегодня в личку ГРУЗИН написал !

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: "Ясегодня назвался русским. Так в анкете и написал -национальность:русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит :" Ну ладно,русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. Вшколу наавтобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, анехинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Селиобедать.Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чеготакойзлой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."

:-D :-D :-D :-D супер!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Ребята, предложение реальное!
Год выпуска, хоть, восемьдесят два,
Но состоянье - просто идеальное!
Такие редко встретишь кузова!
Пять скоростей, и с полтычка заводится,
Все опции, не битая почти.
Вся кожа - натуральная (как водится!),
Хранение - гаражное (учти!).
Бывает тормоза чуть-чуть подводят, да,
Чтоб не угнали, нужен наворот...
Но мелочи в цене учёл я, вроде бы...
Короче - кто жену мою берет?!

день пошлости был вчера или сеголня ?


Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

A la crevetka.(Y) вобщееее ржунемагу:-D :-D :-D :-D

супер (Y) (v) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

(Y) Наши ни где не пропадут

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...:-D