Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen.
Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt:
"Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts,
ein Niemand"

Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag.
* * * * * * * * *- Charlie Chaplin -

Zwei junge Mause gehen spazieren. Sie sehen eine Fledermaus.
Da sagt die eine: "Wenn ich gro? bin, werde ich auch ein Pilot."

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по фиг, премьер идёт в президенты.

Witz des Tages
Die Schulklasse soll nach Anhoren einiger Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen. Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flusse und Bache. Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle. Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Konige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das. Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Fur Elise'!"

Die Lehrerin fragt die Schuler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Emport geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzahlt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafur, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hatte besser gefragt warum der Frosch so gro?e Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so gro?e Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Eine Lehrerin hat schlechte Laune und will sie an
ihrer Klasse auslassen. Deshalb sagt sie: »Alle, die
glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal
auf!« Nach einigen Sekunden steht ein einziges
Kind langsam auf. Darauf sagt die Lehrerin: »Du
glaubst also, dass du dumm bist?«
»Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann
nicht sehen, wie Sie ganz allein dastehen.«

Ein Ehemann tritt auf eine dieser Jahrmarktswaagen,
die einem beim Wiegen das Schicksal voraussagen,
und wirft eine Munze ein. »Hor mal«, sagt
er zu seiner Frau und zeigt ihr die kleine, wei?e
Karte. »Hier steht, dass ich energisch, intelligent,
fantasievoll und uberhaupt ein toller Mensch bin.«
»Ja«, nickt darauf seine Frau, »und dein Gewicht
stimmt auch nicht.«

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto auf einer Landstra?e und sehen eine andere in einem Bot auf der Wiese rudern.
Sagt die eine zur anderen:
- Siehst du, genau solche Blondinen verderben unseren guten ruf!
Sagt die andere:
- Wenn ich schwimmen konnte, wurde ich uberschwimmen und ihr eine knallen!!!

Едут две блондинки в машине по дороге и видят другую, гребущую в лодке на поляне.
Говорит одна другой:
- Видишь, именно такие блондинки портят нашу хорошую репутацию!
Другая говорит:
- Если бы я умела плавать, я поплыла бы туда и влепила бы ей!

С 31 Декабря по 7 Января россияне отмечают священную неделю ДРАБАДАН!

Drabadan, nie gehort! Was soll das hei?en?

в драбадан:очень пьяный. Например:Э-э-э, да ты ж вчера был в драбадан пьяный, потому и не помнишь нихрена! На вот, погляди фотки хоть.
***********.slovoborg.ru/definition/в+драбадан
Владимир Высоцкий
Я УЕХАЛ В МАГАДАН
Ты думаешь, что мне - не по годам,
Я очень редко раскрываю душу,
-Я расскажу тебе про Магадан
-Слушай!
Как я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Однажды я уехал в Магадан
-Я от себя бежал, как от чахотки.
Я сразу там напился вдрабадан Водки!
Но я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
За мной летели слухи по следам,
Опережая самолет и вьюгу,
-Я все-таки уехал в Магадан
К другу!
И я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Я повода врагам своим не дал
-Не взрезал вену, не порвал аорту,
-Я взял да как уехал в Магадан,
К черту!
Я увидел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Я, правда, здесь оставил много дам,
-Писали мне: "Все ваши дамы биты!"
-Ну что ж - а я уехал в Магадан,
-Квиты!
И я видел Нагайскую бухту да тракты,
-Улетел я туда не с бухты- барахты.
Когда подходит дело к холодам,
-Пусть это далеко, да и накладно,
-Могу уехать к другу в Магадан
-Ладно!
Ты не видел Нагайской бухту - дурак ты!
Улетел я туда не с бухты- барахты.
1968

Высоцкий - Про Магадан - Я уехал в Магадан (1968) - YouTube
***********.youtube.com/watch?v=Mpc55ep3AS0

Обалдеть!
В России скоро будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Президент.

Хорошо сказано! (Y) (Y) (Y)

Lass dir niemals dein Lachen stehln
auch wenn dir manchmal die Grunde fehln
aus: Zieh deinen Weg (H. Gronemeyer)

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde offnen, wenden unn den Braten uberwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen
unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndur.
Sich waidere ffunff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all ?ehn Minud'n punkeln.
Wenn uerntwi moglich, ?umm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.
Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen.Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn auff'ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schai?fettichn Kuhnbodn.
Wenn sich dro?dem nich fameidn lass,
fasuhn wida auf?uschichtnodersohahahaisallesjaeeehschei?egall! !!Frohliches Gelingen!
mit freundlicher Genehmigung von Verena

DER WEIHNACHTSBRATEN
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von funf Kilogramm (fur 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenol und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,
schnuren und etwas Olivenol hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen.Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschlie?end den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Wie habe ich das geha?t: Als ich jung war und zu einer Hochzeit
eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und gro?mutterliche Bekannte
in die Seite und dann hie? es immer: "Du bist die nachste."
Sie haben damit erst aufgehort, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche mit ihnen zu machen.

Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новый 2012 год можно будет встречать четыре раза. Как обычно в полночь и еще разок через час (по старому зимнему времени). Потом встретить Старый Новый год (по старому стилю) и ещё разок через час (по старому стилю и старому зимнему времени).
При желании Новый 2012 год можно ещё раз встретить 23 января 2012 года в 8 часов 39 минут по московскому времени, когда начнется год дракона и ещё разок через час по старому зимнему времени.

- Дорогой, я так хочу на Рождество ... шубу... * * -Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

Karlchen geht zu einer Frau und fragt: " Was ist das?" und deutet auf ihren Bauch. "Das ist mein Baby, das ich sehr liebe", antwortet die Frau. "Wenn sie es so lieben, wieso haben sie es aufgegessen?"

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить без мечты?

- Папа, почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Sagt ein dickes Pferd zum dunnen Pferd: ..".Man konnte meinen, die Hungersnot ist ausgebrochen." Daraufhin das dunne Pferd: ..."Ja, das konne schon sein. Aber wenn man dich so anschaut, konnte man meinen, du bist dran schuld."

Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sie sagt freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" Fritzchen: "Nicht notig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

- Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich:
- Na, das ist ein sehr flacher Fisch.
- Und weisst du auch, warum er so flach ist?
- Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
- Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hatte doch auch fragen konnen, wieso der Frosch so gro?e Augen hat.
Meint der Direktor:
- Ach? Und warum hat der Frosch so gro?e Augen?
- Weil er zugeguckt hat.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Loffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loffel hervor. Der Mann holt einen Loffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaschchen aus der Tasche und traufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и , не сказав ни слова, обнялись и заплакали...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wahrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjahrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann uberraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flustert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fu?ball..."
Der Mann: "Schon fur Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drau?en!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nachsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flustert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fu?ballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Fur wie viel?"
Der Sohn: "Fur 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrugst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlie?t die Tur.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hor auf mit der Schei?e!!!"

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann uberfahren hat!"

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку в проеме двери и исцелил глухонемого продавца журналов. Свершилось чудо глухонемой продавец журналов заговорил.

На комиссии
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Аааа! Нууу, литра два могу...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам...

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Принцип развитой (в меру) российской демократии:
ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ? БУДЬ ИМ!
А если не хочешь- будешь премьером...
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось
Какая разница между демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
В России настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!
- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру украли. Грести не на чем...

12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из Кремля можно только вперёд ногами.* * *
Моя мечта: уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России.
* * *
- Кум, а ты знаешь, почему не будет второго тура президентских выборов?
- Ну, и почему?
- Потому что все предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.

15 апреля 2012 года 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.- Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток,еще...Продaвец:- Сколько же у вaс животных?Генa:- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

Ein Mann fahrt mit dem Auto eine steile Bergstra?e hinauf. Eine Frau fahrt dieselbe Stra?e hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zuruck: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nachste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Stra?e steht. Wenn Manner doch nur zuhoren wurden...

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе


Обычно происхождение этого выражения связывают с одним из рассказов о Ходже Насреддине — герое восточного фольклора, известном выдумщике и острослове.
Так, в одном из арабских сборников, (примерно 1631) говорится о том, как Ходжа Насреддин Джоха-эль-Руми (полное имя Насреддина на арабском языке) однажды решил выдать себя за святого. Когда его спросили, как он это докажет, он ответил, что может приказать пальмовому дереву подойти к нему, и оно повинуется. Когда же чуда не произошло, то Ходжа сам подошел к дереву со словами: «Истинные пророки и святые лишены высокомерия. Если пальма не идет ко мне, то я иду к ней».
Иногда встречается другая версия этой же фразы: «Если пальма не идет к Джохе, так Джоха пойдет к пальме».
В современном варианте это выражение вошло в европейские языки благодаря известному английскому ученому и философу Фрэнсису Бэкону (1561 — 1626), который в своей книге «Нравственные и политические очерки» (1597) привел собственный вариант рассказа о Ходже, заменив последнего на самого пророка Магомета. В очерке «О смелости», содержащемся в этой книге, Магомет обещает народу сдвинуть гору, но, когда это не удается, говорит: «Что ж, так как гора не хочет идти к Магомету, то Магомет пойдет к ней».
Иносказательно о желании сделать первый шаг к решению проблемы, возникшей в отношениях с партнером, оппонентом и пр. (самонрон.).