Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить
. -Так брось.
-И как же потом жить без мечты * ???(tr)

Консилиум. Профессор *озабочен.
— Ну как, коллеги, пациентка ждет.
Диагноз всесторонний, вроде, *точен.
Начнем лечить, или пускай живет?

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые...на животе-грешницы...на правом боку-царицы...на левом-мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь- не могу определится... ? ?(sc) (fr)

„Ich erwarte von Ihnen 10.000 Euro Schmerzensgeld,
weil Sie mit Ihrem Wagen uber meinen Fu? gefahren
sind!“ - „Sie sind verruckt! *Halten Sie mich fur einen
Millionar?“ - „Und ich? Halten Sie mich fur einen Tausendfu?ler?“
:-) :-) :-) :-) :-)

Die Merkel, der Westerwelle und der Schauble fliegen uber Deutschland.
Da sagt plotzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher!
Och sagt der Wolfgang, "Wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
"Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Munzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!!"
Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht aufhort so dumm zu quatschen, schmei? ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!! .. "(fr)

(Y) (Y) (Y)

Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Korper grun und blau *geschlagen. "Herr Doktor, ich wei? nicht mehr was ich machen soll",sagt *sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprugelt *er mich"
"Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nachsten Male, wenn ihr Mann *betrunken nach Hause kommt, mussen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
Die Frau wundert sich zwar etwas uber den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rat.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das *bluhende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes *Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab *ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
"Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.


Лучшая каждой семьи половина,

Все это - женщина!
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!

:-D (Y)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифига се…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.........

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь! (H)

и ещё один...извините, что немного " вульгарный"...
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В штанах
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! » (tr)

Manfred hat seine Stiefel zum Putzen vor die
Hotelzimmertur gestellt. Am nachsten Morgen steht
jedoch ein schwarzer und ein brauner Stiefel davor.
Naturlich beschwert er sich sofort beim Portier.
„Was fur ein drolliger Zufall“, meint der darauf,
„heute Vormittag hat sich schon einmal einer beschwert!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Die kleine Verona kommt von ihrer
ersten Reitstunde zuruck und meint ganz
erschopft zu ihrer Mutter: „Nie hatte ich gedacht,
dass ein mit Heu gefulltes Tier so hart sein kann.“
:-) :-) :-) :-) :-)

17:17
На скамейке сидят древняя старушка со своими подругами с узлом вещей у ног, держит в руках ноутбук и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек, - Унучок, *помоги написать смс-сообчению в чат. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: *"Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

Русский менталитет
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с
универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили
маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом
с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит
бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой
придаток".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с
российским законодательством.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно
повторится еще раз.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе.
Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром
тяжко будет!"
гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!
Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а
поймать белочку...
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет
национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Русский менталитет-2 (продолжениe)


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
--

Zwei Irre haben ein Lenkrad gefunden. Sie biegen zu
einer Tankstelle ein: „Volltanken, bitte!“ Darauf der Tankwart: *„Ihrhabt wohl eine Schraube locker!“
Der eine Ihrre zum anderen: „Siehst du, kaum hast du ein *Auto, gehenauch schon die Reparaturen los!“
:-) :-) :-) :-) :-)

„Ich verstehe nicht, warum du deiner Frau
ein so teures Geschirr geschenkt hast.“
-„Das Geld ist gut angelegt. Seit sie dieses
Gedeck hat, darf ich nicht mehr abwaschen.“
:-) :-) :-) :-) :-)

10:02
магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями!...

Попал лев в яму. Обезьяна увидела и сидя на ветке давай его дразнить.


-Лева...ты чё...старый дурак...попался как драная кошка....
тут раз....ветка обламывается и она падает к нему в яму....
и говорит...
––Лева! не поверишь...извинятся пришла...

Лева! не поверишь...извинятся пришла... :-D :-D :-D

(Y) :-D

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил: Сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно,что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Frau Muller geht einkaufen. Sie mochte sich
ein wenig Luxus gonnen und entscheidet sich
fur ein winziges Doschen Kaviar. An der Kasse
bittet sie darum, ihr den Kaviar nach Hause zu liefern.
Darauf antwortet der Verkaufer:„Das tut mir leid,
aber unser Lkw ist schon belegt. Wir bringen einer
anderen Kundin gerade einen Bund Petersilie.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Die Weihnachtskatastrophe

Advent, Advent
ein Lichtlein brennt,
erst war es klein, man sah es kaum
nun brennt der ganze Weihnachtsbaum.

Der Nachbar drau?en sieht den Schimmer
und schon brennt drin das ganze Zimmer.
Und statt der zunft’gen Liederstrophe
geschieht im Haus die Katastrophe.

Die Mutter laut um Hilfe schreit,
doch das Dorf ist tief verschneit,
ein Haslein nur zum Haus hinschaut,
der Weihnachtsabend ist versaut.

Da kommt die Feuerwehr gerannt,
zu loschen diesen Wohnungsbrand.
Den Hamster man vom Boden hebt
doch er hat es nicht uberlebt.

Die Familie, die ist voller Kummer,
da fallt dem Sohne ein die Nummer.
Geschwind er zum Telefon schnellt
und schon mal einen Sarg bestellt.

Doch eins ist wirklich wunderbar
Die Gans, die ward alleine gar.
Derweil im Haus ist’s still und stumm,
die Kinder glotzen blod herum.

Der Gabentisch ist rund und leer,
die Kinder glotzen blod umher,
da lasst der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Sachen
den Kinderherzen Freude machen.

Русский Календурь 2012 г: Пьянварь,Фигвраль,Кошмарт,Сопрель,Сымай,Теплюнь,Жа рюль,Авгрусть,Слюнтябрь,Моктябрь,Гноябрь,Дубабрь.

(fr) (Y)

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них -суженый?! *....

(fr)

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen:"Meinst du, wir erleben noch, wie der Zolibat abgeschafft wird?" Der andere schuttelt bedachtig den Kopf, sagt:" Wir nicht, aber vielleicht *unsere Kinder." ;-)

Сын привел троих девушек домой.
и говорит: -Мама угадай которая из них моя невеста?
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Собралась как-то Святая Троица и стала обсуждать куда б двинуть на рождественские каникулы.
- Я, - говорит Бог-Отец, - в Африку мотану. Там, как белые ушли, чёрте-что творится: СПИД и геноцид с каннибализмом. Надо как-то помочь пробуждающемуся черному континенту.
- Я, - говорит Бог-Сын, - во Святую Землю сгоняю. Во-первых, навещу родину, пройдусь по Кинерету. Во-вторых, там тоже сплошной кавардак: стреляют, туннели роют, каких-то шахидов развелось... Помиротворствую малость - вдруг получится.
- А я, - говорит Дух Святой, - в Московскую Патриархию слетаю. И не то чтобы дело какое, просто не был я там никогда...

Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала(Y)

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю... На этой неделе были Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы... а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

СобралИсь, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...

Herr Maier zum Weihnachtsbaum-Verkaufer:
„Zeigen Sie uns bitte gleich den letzten Baum,
die ersten gefallen meiner Frau sowieso nicht!“
:-) :-) :-) :-) :-) (pi) (S)

Попадают в чистилище три человека:русский,англичанин и немец.Бог им говорит:-Кто скажет мне число,которого я не знаю,попадёт в Рай.Англич.назвал:-Триллион.Бог сказал:-Знаю,-и отправил в Ад.Немец назвал:-Биллион.Бог сказал:-И это знаю.-И тоже в Ад отправил.Русский подумал и говорит:-Дох#я!Бог удивился:-Я не знаю такого числа!А сколько это?Русский отвечает:-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.Бог обещание выполнил-послал рус.в Рай,а сам обернулся челом и спустился на землю.Нашёл стрелочника и спрашивает:-Слушай,мужик,а сколько это дох#я?Стрелочник подумал и говорит:-Видишь рельсы?Бог:-Вижу.Стрелочник:-Видишь шпалы?Бог:-Вижу.Стрелочник:-Вот и иди и считай шпалы.Как будет "Ну их нах#й!-так это только половина.

Junger Mann klingelt an der Tur und sagt zu dem offnenden Vater: "Guten Tag, Herr Segel. Kann ich Ihre Tochter zum Segeln mitnehmen?" -"Ja, sehr gerne, wir heissen aber Vogel!" - "Nun, ich wollte ja nicht mit der Tur ins Haus fallen...."

19:36
Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.