В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
* * *
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)

-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!

Есть с кем, есть чем, но НЕГДЕ - трагедия.
Есть с кем, есть где, но НЕЧЕМ - комедия.
Есть где,есть чем, но НЕ С КЕМ -драма.
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....

Телеграмма: волнуйтесь, подробности письмом!

на чемпионате мира по парной академической гребле многие журналисты заметили, что у русских спортсменов очень похожие имена - Гребибля и Гребубля...

Пареньпознакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его ксебепоздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Супружеская пара лежит в кровати:
-дорогая, сегодня мы это проделаем как пчелки.;-)
Жена с восторгом:-что в цветах и медом обмажемся!!!?:-$
-Да нет, намного проще.Отсосала и улетела:-D :-D :-D :-D

Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
-- Потому что у них нет яиц.

:-D ;-)

- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..

Подруга уменя, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видитпотенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайтив подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях,после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт,нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает влифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует егонедобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что иподтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка...(D)
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне ввиде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать.
В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!

Сидит мужик на лавке у подъезда и плачит.Подходит к нему второй мужик испрошивает -Что ты так убиваешся что случилось? Мужик вытерает грязнымируками лицо и говорит -И так дела хреново да тут ещё сосед новую машинукупил.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

-привет,как дела?
-да,полная жопа!!
-ну,проблемы с фигурой я и сама вижу. дела-то как?

Разговаривают 2 пенсионера:
- Петрович, ты знаешь, я стал импотентом...
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась!

Разговаривают 2 пенсионера:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдругподлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она (кокетливо):
- М-м-м, так значит, вы не женаты...

Шотландец возвращается домой из английского университета, мама спрашивает его, какие у него были соседи по комнате.
- Мама, один все время бился головой о стену, другой просил пощады…
Мама:
- Так что ты там делал?
- Я вел себя очень хорошо, сидел и играл на своей волынке.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
-Да потому, что у нашей мамы жопа вместо головы.
¦??¦??¦??¦

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Мужмолча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился сдрузьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Баронесса решила уволить свою молодую кухарку. Та удивилась:
- Ваш муж говорит, что я прекрасно готовлю.
Хозяйка хмыкнула и ничего не ответила. Тогда кухарка использовала последний аргумет:
- К тому же я в постели лучше, чем вы!
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, ваш шофер!