Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
по статистике:

3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный,
Но он женат...

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!!!

Любимый мой, единственный-
Искала и нашла.
Другая и на выстрел бы
К тебе не подошла.
С раскосыми глазами,
Отвисшая губа.
Какими кандалами
Связала нас судьба?
Хромой, косой, горбатый,
Картошкой красной нос,
Сопливый, конопатый,
И вовсе без волос.
Да, жирноват не в меру,
Да, перекошен рот.
Но ни одна холера
Тебя не уведёт!!!

Es regnet с неба шёл.
Ich bin тебя ждала.
Warum ты не пришёл?
Ich alles прокляла!!
Die Blumen отцвели..
Die Voegel fliegen прочь...
Warum не подождал?
Warum умчался вночь?
Die liebe bleibt во мне.
Obwohl вокруг зима.
Ich rufe jetzt во сне.
Ich bleibe jetzt одна.
Die Liebe ist vorbei.
Tomaten отцвели...
Ботинки wurden eng
Zu zweit быть не смогли....

Ждала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик", у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гУся,
Купив отличное вино...
Но нет, как нет Кощея что-то,
Поди-ка злато стережет!
Звонила Лешему в болото-
Он, мерзкий, трубку не берет...
Взяла Ягу тоска-кручина!
Избушку треснув кочергой,
Вопит: "Ну, что вы за мужчины?
Ни тот нейдет, и ни другой!"
На гУся плюнув от досады,
На ступе - вжик- под небеса.
Там пишет: "Вы, мужчины, гады!
Но все же верю в чудеса!"

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

Сказочка про бабу-Ягу и кота


Жила-была одна старушка,
В лесу дремучем,на опушке,
Ягой её дразнили все,
Летала в ступе,на метле...

Был кот у нашей у бабули,
Он на печи крутил ей дули,
Был очень невоспитан кот,
Он кильку ей бросал в компот...

Но всё равно Ягу любил,
Хотя ей кружки часто бил...
А в спальне коготки точил,
Ковёр у ней задрал до дыр...

Любил охотиться котяра,
Не тратил времени он даром
Ведь он охотник экстра -класс,
Он был мышей ловить горазд...

Избушка к лесу повернётся,
И кот быстрей домой несётся,
На курьих ножках та избушка,
А дома ждёт его старушка...

Кота она любила очень,
И бАловала между прочим,
Но только ступой и метлой
Она гордилась,как собой...

Яга наложила табу,
На ступу и свою метлу,
К метле кот доступ не имел,
И злился...так взлететь хотел...

А бабка часто улетала,
И одного его бросала...
Брала летающий предмет,
И улетала на банкет...

И там бабуля веселится,
Ну а коту совсем не спится,
И он не ест,не спит,не пьёт ,
Готовит бабке он бойкот...

Чтоб не летала по банкетам,
Он выбил окна табуретом,
А чтоб сидела на печи,
Он надкусил все калачи...

И в ночь ушёл один бродить,
Чтобы обиду позабыть,
В лесу он волка испугался,
Быстрей на дерево забрался...

Вернулась бабушка с банкета,
А кот в лесу мяучит где-то,
Бардак в избушке, окон нет,
И съеден кем то их обед...

Вопросов в голове немало,
Ах,если б только бабка знала,
Что это кот всё натворил...
А он ведь так её любил...

Яга с расстройства зарыдала,
Кота ей видно жалко стало,
Один в лесу дремучем где то,
Не стала ждать она рассвета...

На ступу быстренько вскочила,
Откуда в ней проснулась сила...
Искала долго и нашла,
Его у ближнего села...

И с той поры они вдвоём,
Летают в ступе на приём,
А кот там сказки распевает,
И по цепи кругом шагает...
L

Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.
Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.
Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, зараза, ухо ждет!"

Возле *дома у крыльца
Без папы и мамы.
В песочнице - два мальца
В цветастых панамах.
Сунув ручонки в карман,
Круто.. не по-детски..
Беседовал мальчуган
С девочкой соседской.
- А родители мои,
Не поверишь даже,
Словно волка иль змеи
Боятся мультяшек.
-Почему ты так решил?
Девочка спросила.
И тут же секрет открыл
Мальчуган Данила..
- Так они же всякий раз,
Как мультик включают,
Моментально, в тот же час,
В постель убегают.
Укроются с головой
И друг к дружке жмутся,
Шепчутся между собой
И..страшно трясутся..

Пардон мадам, хочу спросить
Где Вы глаза такие взяли?
Вы взглядом можете убить
Или прожечь полметра стали.

Не надо на меня смотреть,
На мне костюм уже дымится.
И я сейчас начну чернеть
Как пережаренная пицца.

Вы замужем? Безмерно рад.
И повезло, конечно, с мужем?
А Вам случайно для него.
Костюм асбестовый не нужен?

От Ваших глаз я так балдею,
Что прыгать козликом готов.
Нож в сердце иль петля на шею,
Шашлык на завтрак Вам готов.

Пардон, расходятся пути,
Но не побрезгуйте советом.
Вам надо в армию идти,
И взглядами сбивать ракеты.

Иван - дурак, жил, не тужил,
С Иван - царевичем дружил.
Дружил не с выгодой, а так,
Мог блат иметь, но ведь дурак.
Так и жил Иван - дурак,
Чтоб ни сделал, всё не так.
Лаптем, дурень, щи хлебал,
Летом сани запрягал.
По грибы пошёл впотьмах,
Заблудился в трёх соснах.
Заплутался, закружился,
И в болоте очутился.
Там лягушка поджидала,
Но не дурака - Ивана,
А царевича - красавца,
Чтоб счастливо обвенчаться.
Неужели сбылись сны?
Без короны?!Без стрелы?!
Все ж решила убедиться,
В сказке всё может случиться!
"Иван?" "Иван!" "Ах голубь мой,
Скорей бери меня домой,
Зови гостей, накроем стол,
Скажи, чтоб батя твой пришёл,
Сыграем свадьбу поскорей
И буду вечно я твоей!"
Иван дурак наморщил лоб
И думает: "А в чём тут прок?
Жениться - не заплату вшить,
С лягушкой надо век прожить"
Говорит лягушке он:
"Чё то не возьму я в толк,
Для чего тебе я нужен?"
"Будешь ты любимым мужем,
Буду я борщи варить,
Буду лапти мастерить,
Буду шить, стирать,вязать,
Для тебя буду плясать!"
Надо к слову тут сказать
Иван хотел невесту взять,
Но в деревне ни одна
За Ивана не пошла,
А тут просит, молит как,
Согласился, ведь дурак.
Сбросила лягушка ношу,
Надоевшую ей кожу,
Превратилась в царь - девицу,
Кожу, спрятав в рукавицу,
Под руку взяла Ивана,
А Иван, как бы в дурмане
От прелестницы такой
Коса до пят и бровь дугой,
И вот свадьба, пышный пир,
Накормили целый мир.
Все завидуют Ивану,
А Иван, напился пьяный,
И давай всех оскорблять,
Все обиды вспоминать,
А народ ни - так, ни сяк,
Все - же знают, что - дурак,
Отмолчались, напились,
И по хатам разбрелись.
Стали жить Иван с царевной
На потеху всей деревне.
Чтоб ни сделала лягушка,
Всё не так, всё не по русски,
Всё Ивану не по нраву:
Щи похожи на отраву,
Коряво лапти сплетены,
И не круглые блины,
На ковре узор не тот.
Так прожили целый год.
Но однажды тот Иван,
Услышал от односельчан,
Что в Париже все гурманы
Едят лягушек под сметаной.
Побежал домой скорей,
Говорит жене своей:
"Изготовь мне, дорогая,
Лягушьи лапки под сметаной,
Хочу изведать это блюдо,
Чем я хуже тех французов?
Помнишь, в варежке лежат
Лягушачьи потроха,
Лапки там лежат, я знаю,
Что без дела пропадают?"
Тут царевна поняла,
Что мужа не того нашла,
В жизни всё пошло не так,
Он Иван,но он дурак!
Обманулась ты, лягушка,
Был тебе царевич нужен.
Потеряла целый год,
Кто терял, её поймёт.
И царевна, в трансе вся,
В кожу вновь обоблачась,
Ускакала на болото,
Ждать другого поворота,
Ждать Царевича - Ивана,
Выйти замуж без обмана.
В сказках, испокон веков,
Очень много дураков,
Но везучих, несомненно,
Замуж все берут царевну.
Только сказка - жизни рознь,
От греха того уволь -
Выйти замуж за Ивана,
За Емелю, иль Степана.
Значенья имя не имеет,
Коль ДУРАК - не поумнеет!
Сказка кончилась, поверь,
Лишь закрылась ЗАГСа дверь!

В рабочей столовой одна повариха
Лепила котлеты умело и лихо.
На противне вкусно котлеты шкварчат,
По кухне дразнящий идёт аромат.
В меню написали - котлета свиная,
Но не учли, что семья-то большая
У той поварихи, (детей вереница...)
Ну как же у чистой воды не напиться?!
Кусочек свинины припрятала в сумку,
Взамен натолкала яичек и луку,
Минтая побольше и вот на столе
Котлета другая - по той - же цене.
Поели рабочие, сыты, здоровы
И так повелось в этой бедной столовой.
У той поварихи всегда мясо в сумке,
Об ужине дома нет тягостной думки.
Но только однажды пришли контролёры,
А на раздаче - котлеты готовы,
Но в них половинная норма мясца,
И тут повариха опала с лица.
Раскаянья муки уныло гнетут,
Хотели её уж отправить под суд,
Но пожалели, (семья - то большая),
А что - же с ней делать? Никто и не знает!
И плачет. и молит : "Больше не буду!!!"
Понизили в должности, моет посуду,
Но всё ж оценили кухарки смекалку
И новый рецепт занесли в калькулярку*,
Недорого, вкусно, полезно и просто
Котлета по волжски - бренд девяностых!

Василий *собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, - решил рыбачок, -
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там? – спросила жена полусонно.
«Хреново» - ответил Василий резонно.
Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри-ка – шепнула супруга со смехом, -
А мой-то дурак – на рыбалку поехал..»

Не по Пушкину наш лес,
Не живёт здесь больше бес.
С голодухи сьела Ежка
От избушки курьи ножки.
Приставы пришли с указом
Лет за триста чтобы разом
Уплатила все налоги:
"Ведь живёшь ты не в берлоге!"
И подалася Яга
От судьбы лихой в бега.
У Людмилы и Руслана
Назревает нынче драма.
У него растут рога,
Ищет князь в шкафу врага...
Поздно - улетел вредитель,
Змей - Горыныч, искуситель.
Родила Людмила в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,-
- трёхголовую зверюшку,
Два крыла, четыре лапы,
Ну попомнишь ты проклятый!
Зуб даю, поймаю гада,
Будет мне тогда награда.
Душу вытрясу я вон,
Нече портить генофонд!
Обдеру и оптом сдам
Во вьетнамский ресторан.
А из кожи той, змеиной,
Себе пошью я мокасины,
Кепку, лучше чем Лужкова...
Ну, держись же, Казанова!!!
Черномор с лихою братьей
Рэкетом занялись,кстати,
Дядька- не из дураков-
Спёр общаг и был таков!
Тридцать три богатыря
Носятся по свету зря,
Сделал пластику стервец,
Ликвидировал вконец
Бороду, сменил и пол,
Не найдёт и Интерпол!
И Кащей -ведь не дурак-
Свой в столице держит банк,
Потерял уж счёт деньгам,
Ездит к тёплым берегам,
Солнцем южным кости греет
И нисколько не стареет.
Набрала Русалка вес,
Ей теперь не до чудес.
Ей качаться не досуг,
Вес её не держит сук.
У большого ресторана
Служит мамкой для путанок.
Счас зазря и прыщь не вскочит,
Кот - Баюн, так между прочим,
В ресторане том барменом,
Так бодяжит...! Между делом
Анекдоты смачно кроет,
От клиентов нет отбоя.
Бес бутылки собирает,
Как концы свести не знает.
Веришь? Но с недавних пор
Метёт Кикимора наш двор.
Двадцать первый век,учти,
Сказки нынче не в чести.
Каждый крутится,как может,
Кто-то миллионы множит,
Кто-то пашет за копейки...
Вот она - судьба, злодейка!!!

Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…
Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.
А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.
Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…
Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.
Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…
Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:
Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…

Нас недавно в гости пригласили -
Сослуживцу мужа - сорок пять.
Мы купили семь тигровых лилий,
Портмоне из кожи крокодильей,
Даже удалось не опоздать.
Пир горой, шампанское рекою,
Водка, джин, ликёры и коньяк.
Кто-то в оливье залез рукою,
Кто-то шарит под столом ногою,
Кто-то взял соседа за пиджак.
Перед чаем танцы объявляют.
Вдруг мадам в костюме голубом
К моему супругу подбегает
И на белый танец приглашает,
Оттерев меня крутым бедром.
Улыбнулась я в ответ на это
И скандал не стала учинять -
Вышла в холл, чтоб у её берета
(Тоже, кстати, голубого цвета)
Парочку пумпонов оторвать.
А вернулась в зал, чуть не упала -
Танго с ней танцует мой барсук!
Я опять ни слова не сказала,
Ручкою танцорам помахала,
Вышла в холл, сломала ей каблук.
В зал вошла - вот это то, что надо!
Очень привлекательный блондин...
Пригласила, сбацали ламбаду,
Танцевали просто до упаду...
Неужели он пришел один?
В общем, было выпито немало,
Мы играли в фанты и в лото,
Я опять с блондином танцевала
(Правда, в холл разочек выбегала –
Даме хлястик срезать от пальто).
А супруг, представьте, с этой штучкой
Выходил два раза на балкон!!!
Ох, устрою негодяю взбучку
И с ближайшей выпрошу получки
Новенький мобильный телефон!
Хорошо в гостях, а дома лучше…
Стали расползаться в пять утра.
Мой супруг, зелёный, как огурчик,
Мне подал пальто и ридикюльчик.
Я смотрю, а на пальто – дыра!
Ридикюль лишился пары стразов,
Шарфик в масле (видимо, от шпрот) -
Ведь не отстираешь – нужно сразу…
Господи, какая же зараза
Мне в ботинок вылила компот?!!
Что ж за люди, ничего святого…
Кстати, где знакомый мой блондин?..
Ой. Уходит с рыжею коровой…
Надо же, как вышло бестолково.
Значит, был он тоже не один…

Хорошее настроение.
*
Сегодня солнце светит ярко,
И даже пусть немного жарко,
Всему я очень, очень рад,
Всех расцелую я подряд!
*
Попалась первая супруга,
На кухне, как всегда, подруга,
Я в щечку и лизнул слегка,
Взглянула как на дурака,...
*
Зевая выползла дочурка,
Расцеловал, как на придурка
Был взгляд, "Сегодня день сурка??!",
Крутнула пальцем у виска.
*
Лежит наш пес, солидно, в кресле...
Его? А что? А может? Если?
Вес нос ему расцеловал...
Он ...понял все и лапу дал!
*
27.06.2010 Петрович.

Водные процедуры.
*
Надо вспомнить, когда-то купал,
Ту, что ростом повыше папаню,
Вот, для внучки я ванну достал,
Заменяю и маму и няню.
*
Я игрушек в нее накидал
Так, что что где и чего - не понятно,
Но приятный для глаза аврал,
Чтоб не скучно и очень занятно.
*
Ох и мелочь! С предплечье всего!
Ну, полезли купаться с дедулей,
От меня у ней нет ничего...
Но есть схожесть немного с бабулей...
*
Ну конечно, пора поорать,
Бабы все мастера горлапанить,
Тут все ясно, ну копия - мать,
Не прибавить ничто, не убавить.
*
А глазищи! И рот до ушей!
Водный мир для нее открываем,
Ты не ела бабулиных щей!!
Ладно, завтра еще поныряем.
*
4.04.2010 Петрович.

Курс молодого бойца.
Блин, забрили на год в сапоги,
Кроссы,строевая до отбоя,
Спать так хочется, но вновь беги,
Научился спать как лошадь - стоя.
Кто придумал гребаный турник??
Я б повесил бы того за ....
И стараюсь, но пока что - фиг,
Аппетит зато как у китайца.
Я почти в два раза похудел,
Вспоминаю в вазе те конфеты,
Почему тогда я их не съел....
Мама, мама, где твои котлеты?!
А в наряде не жалею ног,
Вспоминаю в детстве муровейник,
Все должно блестеть и не дай бог,
Снова будешь массовик-затейник.
От картошки сбрендиш в овощном,
И тут нет увы посудомойки,
Сорок пять секунд аврал - подъем,
Еле доползаем мы до койки.
Неужели я приду домой...
Приверну, зацокают подковки....
Всех девчонок я поставлю в строй,
Дам им ...курс военной подготовки!
28.10.2010 Петрович

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу.
Вы в предвкушении многочисленных...ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника,детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это пи#дец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

Двум соседкам по опушке
Мухомор шептал по пьянке:
"Я люблю тебя, Волнушка!
И тебя люблю, Поганка!"
Первый парень на поляне -
До чего ж хорош, мерзавец!
Он игрою на баяне...
Охмурял в лесу красавиц!
В красной шляпе мушкетёрской,
У него такие связи!
От его красы заморской,
Даже мухи мрут в экстазе.

Храп по дому раздаётся.
Пусть по кухне мама вьётся
Пот с неё ручьями льётся...
Тихо дети, папа спит.
Тихо, папа отдыхает!
Мама с шваброю порхает,
Пыль тряпицей вытирает
Пылесоса не включает-
Тихо дети,папа спит.
Папа спит и брови хмурит,
И усталая до дури
Мама чистит самовары,
И сапог четыре пары,
И картошечки к обеду,
И стрелой спешит к соседу
За зелёненьким лучком...
И всё делает молчком.
Пока жарится картошка,
здесь цветы польёт немножко,
здесь- дровишки для камина,
И в тетрадь заглянет сына
И всё шикает, шугает:
Тихо, папа отдыхает!
Папа спит и носом чует,
Как по комнатам кочуя,
Аромат ноздрю щекочет.
Папа больше спать не хочет!
Как проворная газель,
покидает он постель.
Самый первый за столом,
Восседает он орлом,
Во главу стола садится,
Чтобы в волю насладится
Своей спутницы трудами
И небесными дарами.
Вот поел и вытер пот.
Зевота корёжет рот
Бедный, видно не доспал,
Снова сон его сковал.
Мама глядь- опять храпит...
Тихо дети, папа спит!

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Котяра.
Удивляюсь сегодня жене:
"Обленился, как мартовский кот!
Брысь, котяра! Не нужен ты мне,
Подала я вчера на развод!"
Почему только мартовский кот?
Помню был я февральским котом,
В доме кот - повезет! А не не в счет,
Что стихи сочиняет притом??
От кота в доме польза одна!
Могу ...песни с гитарою петь!
Зачарованно смотрит ...луна!
С ней могу до утра просидеть...
И вот на тебе, "брысь дорогой"..
А быть может вдруг кто подберет?
Ведь душевный котяра какой...
Дамы!! Нужен кому-нибудь кот?

Мама моя родила меня сыном,
Но только родила меня ни в чем.
И вот лежал раздетый я - мужчина,
А женщины одетые кругом.
Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул.
Слова бы знать - чего-нибудь б сказал,
Но нет зубов и слов, и я не пискнул,
Чем очень удивил медперсонал.
Лежу молчу, как куколка в коробке,
Весь красный от обиды и стыда.
Но очень больно шлепнули по попке,
Не выдержал, заплакал я тогда.
Взглянул я на часы у акушерки
И вижу, до обеда долгий срок.
И взвесили меня, и сняли мерку,
А лучше б посадили на горшок.
Мне ярлычок на руку прицепили,
Что в нем, не дали даже прочитать.
Пеленкой туго-натуго скрутили -
Ногой не дрыгнуть, нос не почесать.
Мне толком рассмотреть не дали маму,
Боюсь, подменят, отдадут чужой.
Конечно же, я здесь хороший самый
И спрос, понятно, на меня большой.
В палату отнесли, а там девчонки
И даже, очень многие, не спят.
У некоторых мокрые пеленки,
Но чистый и такой приятный взгляд.
В глазах их столько нежности и ласки,
Но только я представиться хотел -
Суёт мне соску тетя в белой маске.
Так ничего сказать и не успел.
Ох, как же не люблю я соску эту,
Ее мне станут тыкать день и ночь.
Мне сделали молочную диету,
А я бы и борща поесть не прочь.
Я терпеливым был, не корчил рожи
И вот увидел мамочку свою.
Ух, до чего же мамы здесь похожи -
Все в белом, будто ангелы в раю.
И лишь моя - само очарование!
Пришла ко мне любовь, вот чудеса!
И назначать я начал ей свидания
Так часто, через каждых три часа.
И стала жизнь моя подобна чуду,
Судьбой своей доволен я вполне.
Знакомиться я завтра с папой буду;
Его в окно покажет мама мне.
Приятно будет с папой повидаться,
Он очень счастлив, видно по всему.
Посмотрим, как он будет улыбаться,
Когда я ночью спать не дам ему

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает .... и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра -практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, какэто - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - неволнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово"еб@ться" через два "ц" пишет!

Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах
Почистив блендаметом клюв в ауле
Ворона сел поесть на стуле.
И чтобы мясо в горле не застрял
Ворона хванчкары бутылку взял.
Тут мимо на работу шел Лисица
Глаза... стекло ! Хотел опохмелиться
И запах шашлыка услышав носом
К Ворона подбежал с таким вопросом
О Джюра Джол, какой хороший ты
Что кушаешь? Шашлык или манты?
Не твой то дело Джюра Джол –
Сказал Ворона - вон пошел!
Но, наш Лиса не унывался
Беседу продлевать старался
На все три зуба улыбался…
Ложился, снова поднимался
Моргал стеклянным, хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом…
Какие бедра у тебя красивы…
Как хорошо на них сидят лосины…
Какой красивый у тебя лицо…
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба
А мускул твой? Смотри- Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты Орел! Монтана!
Да ты фантастишь Джюра Джол и знаИшь..
Я слыхал – ты круто танцеваишь…
И у Ворона, от такого комплимента,
Поднялся дух моральный в 22%
Он танцевать не мог от самого рожденья
Проблема был с координацией движенья
А тут танцором вдруг назвал его Лиса
Ворона встал на стул, сказал - Асса!
И начал двигать всем частями тела
Пока в затылке его кожа не вспотела
И вдруг, Ворона лапом оступился,
Сломался стул… Ворон упал, разбился!
Шашлык на землю повалился
И пол бутылка Хванчкара…
Хитрый Лиса сказал - ура!
Все подобрал и был такой…
Лежит под саксаулом - ни ка кой.
Мораль. Когда шашлык послал Аллах…
Все забирай и ныкайся в горах!
И будь ты лучший танцовщик аула –
Чтобы плясать - слезай дурак со стула!

ТРАВМА.
* Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожег спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани друг на друга.
* После успокоительного было услышано и *записано примерно следующее.
* Муж:
* - Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок: приготовить ее любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить время на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковороду и принял выпекать...
* Жена:
* - Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство - блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
* Муж:
* - Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...
* Жена:
* - Мои ласки становились все более изощренными, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин,не пойманный моим мужем...
* Муж:
* - Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог Вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковороду на голову своей супруги...
* Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, не смотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Flaschchen Schnaps mit рюмочка
в запас mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spie? auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal так наклюнешься *,
Что aufsteh"n тяжело !

всюду kraut зеленеет, всюду blumen-ы цветут,
Sonne Rucken mir sehr греет,в общем Wetter heute gut.
Gruner Wald вдали темнеет,Vogel fliegen in der Luft;
Bald der Sommer uns согреет,Bald der See всех нас ruft. Ich сижу и Deutsch читаю, Auf der Strasse Auto прут,
Скоро, скоро я узнаю Was такое schwarze труд.
Ich сижу и Buch глазею,Ich verstehe Deutsch nicht gut,
Ich, в натуре,брошусь в See, Wenn mir Geld-ы не дадут.

В Deutschland мы давно живём, Наше Leben ist so schon. Есть теперь у
нас Ausweis, Konn net russisch, konn net teitsch. Дома немцами мы
были, Russen стали в этом мире. Мы друг другу земляки, Nennen wir uns
русаки. Наш аусзидлерский народ, Он совсем даже не blod. Alles держим
мы in Griff, Наше Leben lauft nicht schief. На немецкой сторона
Понастроили дома. На всё Leben reicht сполна Нам оплачивать счета.
Uberhaupt не унываем, На рыбалка пропадаем. В Reise ездим, отдыхаем , И
на Strandах загораем. Вечерком во freie Zeit Ходим flei?ig на свой
сайт. Sieben,sieben ай-лю-лю Одноклассники,точка,ру Sieben,sieben
ай-лю-лю Заразило всю страну. ПО всему по белу свету Есть друзья по
интернету. И горячие приветы,и короткие куплеты Облетают всю планету. И
занятья лучше нету - Слава,слава Internetu

Dir ist langweilig ????????
..:::..
..:::..
..:::..
..:.:::..
..:::..
..:: : ..
..:::..
..:::.
. . :::..
. .:::..
Du willst Party ????????
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
.. :: : ..
..:::..
..:::. .
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"Feuer" an die: 112 und
innerhalb
von 5 Minuten stehen 20 Manner mit lustigen
Partyhuten, Sirenen und Partywagen vor
deinem
Haus !!!
.
.
.
Oder schreib eine Sms mit ARSCHLOCH an die
110 und der grun-weisse-partybus kommt
personlich vorbei...

Урок латыни

Прочитала баба Муся
По латыни слово-lupus,
Возмутилася она:
„Где приставка?, где же „за“?
Дед её в штанах пошарил,
Эту „за“ей в.. зад поставил.
Похвалила бабка деда:
„Научи теперь соседа
По-латыни говорить!

Р.З.

Drausen vom Aldi, da komme ich her, ich mu? Euch sagen, die Regale sind leer! Uberall auf Stufen und Kanten sitzen Polen und Asylanten. Und drau?en vor dem Eingangstor schaut ein verschuchteter Deutscher her vor, und fragt mit ganz leiser Stimme: "Ist fur mich auch noch was drinne?" Und wie ich so geh? an der Kasse vorbei, seh? ich auch Leute aus der Turkei. Die haben gekauft und gefullt ihre Taschen, die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen. Wolt ihr noch kaufen ein Stuck Kase, schnappt sich den letzten ein Libanese. Ich flitze zur Tur hinaus, ich Armer und stie? zusammen mit einem aus Ghana. Dann wollt ich noch schnell zum Wohnungsamt, kommen mir funf Polen entgegen gerannt. Vollig genervt fuhr ich heim mit dem Busse, sitzt mir gegenuber ein Russe. Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit, wir zahlen die Steuern fur Asylanten gleich mit. Der Turke hat Hauser in der Turkei, der Deutsche keine Wohnung, das arme Ei! Komm lieber Gorbi, sei unser Gast, gib uns die Halfte von dem, was du hast, und vielen Dank fur die DDR, jetzt *haben wir bald gar nichts mehr!

Свинячий грипп на Русь напал открыто,:-)
Практически, войну ей объявив!
Страдает рядом с нами Украина,
О помощи к Европе возопив!Откуда ж «це напасть на нас взялася?!»
Не уж то хрюшки подложили нам свинью!?
За то, что сало их едим мы так нещадно?
Шашлык - машлык, люля-кебаб, азу?!:-)

Или буржуи подлые создали:-)
Очередную гадость – денег чтоб поднять?!
Чтоб мы у них вакцины покупали –
Здоровье продолжая подрывать?!
Вод гадство! Что за жизнь пошла такая!
То птичий, то свинячий косит грипп!
Теперь ждём лошадиный и собачий,
Ветрянку рыбную и сусликовый хрип…

Говорят, что в 50
Каждый был бы очень рад
Поменять свои годины
Лет на 20-25.
Но не надо тут спешить,
Лучше вспомнить и сравнить.
В 25 – одни лишь дыры,
Ни костюмов, ни квартиры.
В 50 не жизнь – малина:
Есть наряды, есть квартира.
Дети есть и сам учен,
В ступе жизни истолчен.
В 25 пуста кубышка,
В 25 повсюду мат.
В 50 в руках сберкнижка,
В 50 повсюду блат.
В 25 на велик нету,
В 50 в машине еду!
В 25 все зубы целы,
Было бы чего жевать.
В 50, хоть все их съели,
Яства некуда девать!
В 25 ты только пашешь,
Словно трактор или вол.
В 50 коллегам скажешь:
«Вы трудитесь – я пошел».
В 25 был муж сердитый,
Все учил, как надо жить.
В 50 с радикулитом
Рядом смирненький сидит