Warum gibt?s fur Manner keine Tabletten?
Weil?s fur ARSCHLOCHER nur Zapfchen gibt!!!

Гостевая книга государства Российского
1003г. Администратор:"Аз есмь провайдер всея Руси. Братья и сёстры понеслась!"
XI в. "Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижецей".
XIIв. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский, от лица всех рыцарей. Карл и Йохан- те, которые ехали в обозе с пенопластом" Далее: сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
XVIв. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на "Репин. ру"
XVIIв. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Поляки:"Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс",
1767г. ЕкатеринаII:" Продаю садовый участок в Северной Америке. 20 млн. соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана".
1774г. Князь Потемкин-Таврический:"откровенные фотки ЕкатериныII. Жми сюда!"
1812г. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".Наполеон:" Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома".
1825г. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1856г. Декабристы:" Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги".
1865г. Менделеев:"Только что изобрел водку. Пойду посплю".
1895г.Попов:"Только что изобрел радио. Поймал "Европу-плюс".
1917г.Солдаты и матросы:" Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918г. Ленин:" Народ, где тут сайт с кипятком? Каплан-Ленину:" Лечу картавость испугом".
1924г. Нас покидает Вован.
1941г. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
1942г. Гитлер:" Застрял на 9 уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру:" Дурень! Читай гостевую книгу сначала".
1945г. Гитлер:" Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди.Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий".

Муж по путёвке ездил в санаторий,
Чтоб организм уставший подлечить,
Избавиться от всевозможных хворей,
И функции свои восстановить.
Вернулся полный сил и впечатлений
Ведь три недели он на юге отдыхал,
В преддверии любовных ощущений *
Жену свою весь вечер обнимал.
Исполнив дважды акт супружеского долга,
« Ты лучше всех!» - он дважды повторил.
Жена задумалась, но думала не долго,
- « Ты не единственный, кто это говорил ».

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Ночь.Пацан пошёл в туалет по нужде.Проходя по коридору услышал звук в спальне у родителей, ну потихоньку заглянул и быстро отошёл от спальни и пошёл дальше думая " Во Родители, посылают меня к Психиатру проверитса и только из за того что я по ночам Палец сосу".

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
* *
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
* *
Есть ли жизнь после брака?
* *
Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?
* *
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
* *
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
* *
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
* *
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
* *
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
* *
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
* *
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
* *
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
* *
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
* *
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
* *
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
* *
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
* *
Кто такие буддисты и что они будут?
* *
Кто одомашнил тапки?
* *
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
* *
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
* *
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
* *
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
* *
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя
было бы совершить?
* *
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Есть много витаминов на Земле,
Но лишь один рекомендую всем –
Прекрасный витамин с названьем «Е» -
Свободно принимай без всяких схем!
И, если вдруг не ладятся дела,
Или печаль осенняя в душе,
Неважно, с кем судьба тебя свела,
Для тонуса всегда используй «Е»!
Поможет он легко тебе и мне,
Ограничений не было, и нет…
Употребляя постоянно «Е» -
Останешься здоровым много лет!
Неправда, будто истина в вине!
Она в постели, а не на столе…
Приятный витамин с названьем «Е»
Всем грешникам подходит на Земле!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: • Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: • При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. • Запрещается иметь более одного образца. • Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 649 голосов...

......Официант в кафе докладывает метрдотелю:
- Яков Исаакович, тот тип справа от окна жалуется, что у него в супе муха.
- А он думал, что за 45 рублей я ему туда курицу брошу?

Команда делегации английской
Приехала в Россию, на завод.
Здесь, словно по традиции российской,
Прорвался в этот день водопровод.
Починим все, о чем нас не попросят.
Ремонт водопровода? Пустяки!
Трубу уже здоровую подносят
Откуда-то со склада мужики.
Труба длинна, и тяжести приличной,
Вдруг вырвалась из рук у одного.
В момент тот несказанно драматичный
По пальцу сверху стукнула его...
Мужик тирадой разразился длинной,
А гости к переводчику гурьбой:
Мол, что кричал мужик, со зверской миной,
Не говорил ведь он с самим собой?!
Пытался переводчик открутиться,
Плёл про фольклёр и русский колорит,
Мол о заводе, что на нём творится,
Напарнику он что-то говорит.
Но те насели, говори яснее,
Что тот рабочий в данный миг сказал.
Ответил переводчик им, краснея,
Вот перевод! Но лучше б я молчал...
Сказал мужик, что страстно он желает
Интимной связи в сей же самый час!
Трубу себе он первой выбирает,
Потом завод, напарника, всех вас…

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит,совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что,святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха!Да он ее поднять не смог!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- Интересно, а если *от тебя уходит подружка...,она должен отрабатывать два месяца *или нет?*-)

- Вы такая *миловидная,молодая Девушка – а выходите замуж за такого страшного,дряблого старика!.....???
- Если вам нужен Geldschein, Вы *же его берёте *....и не смотрите, в каком году он напечатан.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу»

Инспектор: Девушка, почему на вашей машине передний и задний номера разные? Нарушаете! Девушка: Ой, а что тут непонятного? Спереди домашний, а сзади мобильный…

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек.Бабушка из Украины связала свитер,бабушка из Китая связала айфон,бабушка из Голландии не смогла и двух слов связать.Бабушка из Сомали связала остальных бабушек и потребовала выкуп.

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс? Клади мрамор - я плачу!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!!

-Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.Утром,
-когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И *бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
-На следующий день она так и сделала.
-Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
-А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...:-D :-D

-Встретились две подруги. Одна другой: -Ох,мой муж пьёт пока Чёртики перед глазами не появятся,а твой?----а мой ещё и с ними пьёт!!!(B) (B) (B) (B) (B) (B) (B)

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕНЕННЫЙ СОМ"

Принимали Вову в пионеры:
- Как повяжешь галстук, бросишь пить?
- Брошу! Я обязан быть примером,
Чтобы имя гордое носить!
- Молодец! А как же сигареты?
Травишь никотином целый класс?
- Я избавлюсь от привычки этой
И курить бросаю - прям сейчас!
- Он ещё подсматривает в щелки
В душевую!... Тот ещё козёл!
- И пускай не лапает девчонок!...
- Пусть рогатку выложит на стол!
Вовочка кивал и соглашался,
Обещал и клялся: "зуб даю!"
Но ещё один вопрос остался:
- Жизнь отдашь за Родину свою?
Да отдам! Расстанусь с ней без писка!
В час - какой потребует страна.
Брошу пить, курить, девчонок тискать!... На фиг мне такая жизнь нужна?!

Анегдот похожий,на тот ,который написала Лида- В шпаркассу врывается человек с автоматом и положив всех клиентов на пол(а их было много) начинает требовать с Кассирши деньги.Кассирша отказывается выдать,мол самой сейчас как раз нужны деньги,клиентов много.... человек обидевшись сказал,что будет расстреливать Клиентов шпаркассы и обратился к девушке-Вы будете расстреляны первой...,как Вас зовут? Она сказала-Петра! Ооо! мою Маму тоже зовут Петра,она прекрасная женщина!....Обращается к мужчине -Как Вас зовут? тот отвечает- Петер!но Мама называет меня ласково Петра,т.к. хотела девочку. ...Петер тоже остался жив.а грабитель в сердцах вспомнил свою жену Гильду,которая обобрала его до нитки...и спросил -есть в зале Гильда?Расстреляю гадину! * Естественно людей с таким именем не оказалось,некоторые вообще не знали, что такое имя есть.....правда один Мужчина подал голос-Извините ,мою Тёщю *зовут Гильда!!!я Вам дам сейчас её адресок,она как раз дома,деньги мои ждёт.....

Копейка – это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки, попросту – «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три – уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки – булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак – понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив.
Ещё пятак – пирожок с повидлом,
Ну а бублик – уже за шесть.
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы – дураки нерусские!
Восемь копеек – кило картошки,
А лучше – берёзовый сок вкуснячий,
На девять – уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.
Десять копеек – сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать – тут понятно:
Это оно – эскимо любимое!
Двенадцать копеек – пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать – батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать – бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать – чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
.
Семнадцать – сто грамм разливной сметаны.
Восемнадцать – батон, это – проверено!
Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать – из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна – сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле – двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две – «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке).
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три – сосиски с капустой…
Какой же парок от них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять – билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь – легка),
За двадцать восемь – батонище длинный,
Двадцать девять – сто «докторской» без жирка.
Тридцать, которые два по пятнадцать –
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это – просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники,
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние –
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке –
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму.

Жена:
- Ну вот, ты мне скажи, почему все наши знакомые все время машины меняют. То на джипах, то на «Мерседесах», а мы что, хуже?
Муж:
- Мы тоже не лохи, - то на трамвае , то на троллейбусе.

Авария. Типичный вариант.
Ударен в жопу мерседес запором.
Братки водилу-деда теребят:
-Две штуки зелени, без разговора!
Дед молча отсчитал, чего уж тут,
Лишь тихо буркнул:-Чтоб вы все усрались!
Разъехались.Братки неделю срут.
Буквально от поноса исстрадались.
Нашли дедулю:-Все в порядке,дед.
Вот твои бабки, сделай, чтоб не срали.
-Не срите больше-прозвучал ответ.
Что характерно-тут же перестали.
Не срали десять дней.Опять пришли:
-Как хочешь, дед, даем две штуки налом,
Но только сделай, черт тебя бери,
Чтобы со стулом все нормально стало!
-Со стулом будет хорошо, сынки.
-А не обманешь? Тебе верить можно?
-Да буде вам. НЕ ССЫТЕ, мужики.
Езжайте с Богом, только осторожно…

Дорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я былхорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звоноктвоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новуюстрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькиешёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперыи сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишьменя; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.Твой БЫВШИЙ МУЖP. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в ЗападнуюВирджинию навсегда! Счастливо оставаться._______________________________________ _____________Дорогой бывший муж!Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женатысемь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльныеоперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и этоне помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама училаменя говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,потому что я уже семь лет не ем свинину.Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещёоставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моясестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придядомой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случаетсяпросто так.Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, чтоблагодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так чтоудачи!Твоя бывшая жена, богатая и свободная!P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла прирождении была Карлом…Хорошего дня!

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала: в Риме и в Париже!

Есть русское слово такое
Дороже его не сыскать
Оно хоть и очень простое
Но русское.. ... твою мать
Возьмем например мужичонку
Что выехал рано пахать
И крикнул своей лошаденке
Ну трогай же .. твою мать
Вот пьяный лежит под забором
Проснулся и начал рыдать
Ужель мне придется подохнуть с позором
Спасите же ..твою мать
В дет саде детишки играли
Подрались и стали орать
Директор дет сада кричит им
Ну хватит же .. вашу мать..(F)

В оружейном магазине Священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, скажите пожалуйста,зачем он *вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Про "Одноклассники": Девушки сначала на фото с ребенком.. В купальнике
на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего
особняка и по пояс.Но особняк целиком! Все шесть этажей. Потом фото за
компьютером – это она на работе...Фото с шампанским – на корпоративной вечеринке...
И последнее – "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все
в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намек на
курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей
Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной! Зонтик, под
зонтиком столик, весь уставленный пивом : "Я во Франции". Другой зонтик, другой
столик и пиво другое : "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом :"Это
я в Амстердаме"...И так по всей географии!!! Плюс – обязательно! – фото за рулем
дорогой машины! И охота-рыбалка на фоне джипа...
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">19:52

Помните! У ваших внуков будут бабушки с татуировками на попах, и дедушки танцующие тектоник