Летит
мужик в самалёте, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает
стюардесса и говорит: -Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать...Не удержался... Нажал на первую -
его подмыло, -О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. -Кайф! Нажал на четвёртую. От
резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
-На кнопки нажимал? -Нажимал, -На кнопку "АУТ" нажимал? -Нажимал, а что
это за кнопка??? -Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Мужик
приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и
мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть,
жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:

- Папа дома?

- Папа в ванной яйца моет!

- .... А мама?..

- А мама там же - папу за яйца грызет!

Идут два мужика, впереди две женщины..

Один другому говорит..

"Видишь, которая справа -- моя жена, слева -- любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница..."

Второй отвечает..

"А вот видишь..которая слева -- жена, а которая справа -- любовница, и очень неплохая любовница тоже.."

Посмотрели друг на друга.."Ведь могут же, когда захотят!"

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие
производства стоит? *Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если
один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если
двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство,
если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если
самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

?°???????°?
А сейчас выступит японская пианистка *Херанука Пороялю*

?°???????°?

Покупает парень на птичьем рынке попугая, а он раньше в барделе сидел. Приносит домой сажает в клетку . Тот оглядывает квартиру и говорит: -Во -о новый бардель. Тут приходит мать с работы. Попугай:- О-о новая хозяйка барделя. Следом приходят две дочки со школы, попугай : - Вот это да какие 2 новые шлюхи . Тут приходит муж с работы. Попугай : - Новый бардель, новая хозяйка, новые шлюхи , а клиенты все те же , Привет Санек !