На уроке учительница *диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

знаю этот анекдот с вопросом:А кто такой вуглускр?

Пришел мужик в аптеку, и пальцами о прилавок барабанит.
продавщица, Вам что? крем для рук?
Мужик не, мне виагры пять таблеток!!!
Продавщица, зачем так много? одной за глаза хватит на сутки.
Мужик , ко мне сегодня пять молодых девчонок с ночевкой придут, давай пять.
Утром приползает в аптеку, весь трусится, еле живой.
продавщица, шо опять пять таблеток виагры?
мужик , не давай крем для рук, девахи не пришли.

:-D :-D :-D :-D

Девахи не пришли.......

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

У вас будет плохое настроение, если:
1.Сунув утром ноги в домашние тапочки,обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста...

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово"Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться"...

Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

аХа....

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Леха!

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Лёха!:-D :-D :-D

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

А кому делал то????

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки…

Целый вечер я думала. А все потому, что компьютер сломался.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им... Дура! Да не глазами!

хорошо... што глаза целы остались...

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Идет грузинская свадьба.Тамада ведет свадьбу и вдруг принюхивясь говорит:
-Кто НАБЗДЕЛ????Один грузин встает и отвечает:
-Ну Я!!!
Его с позором выгоняют со свадьбы.После свадьбы 2 грузина бесседуют и один другому говорит:
-Хорошая свадьба! Вина много.Молодые красивые! Весело было..только вот не пойму..??? Почему *Набздела *выгнали???

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, Вы не знаете какая у неё масса..

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

гут...

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем *ходить на работу?

А я свою машину тонировать не буду - я симпатичная!

Женская грудь. Размеры:
. . - нулевой
()() - первый
(.)(.) - второй
( . )( . ) - третий
:-O - :-O -четвёртый...

а ишо кака я то таблица была по наклону.....

и по форме...

и по межтитечному расстоянию..

и наощупь

эт само главно...

если чо... меня зовите... знаю толк...