- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой… Я объясню позже!…
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб…, но у вас пара восхитительных ножек.. !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц..
.........Я тоже не хочу ехать в Ирак....

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нуженсовет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозреватьсвою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонныезвонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "сподружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всеравно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, яникогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться засвоей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогувидеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, аесли надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какойлучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал"Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

ответила другу Евгений Пащенко
:-D (Y)

ответил другу Алёна Браун
;-) (v) (v) (v) (Y) (Y) (Y)

Муж: как сделать так чтобы банан не чернел?
Жена: в плавках загорай!

РыбалкаМуж *накануне *бережно, красиво
В *машину *вещи *для *рыбалки *уложил:
Колоду карт, вино,презервативы...
Вот *только, сволочь, удочки забыл.

Рецепт сосисок в тесте: 1) Отварить сосиски; 2) Накормить ими *тестя.

- Фима, ты знаешь, а Сёма - таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх
продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!

В магазине:
- Простите, Вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
- Не переживай, еще вырастут!

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела.
- Боже, сколько счастья сразу!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...

За весь отпуск жена
получила от мужа только
одну СМСку : "Где штопор?"

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

м..... да......

ответила другу Larissa .
:-D (Y)

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

:-D (Y)

"Эхх... Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание,
а теперь на статус в аське: ""Йа КаКаШк0!

На работе только и разговоров про секс!
Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры-уволюсь на х@й!!!

Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг. мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического отделения милиции. Не теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы.

Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: -представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал:- мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

ха ха ха...

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

возможно.......... женщины обладают великой подъёмной силой......

ну да, мы можем манипулировать,главное правильно взяться за манипилятор...

манипулятор

это точно....... ну и нам штоб взяться за прелести..... и штоб вдохновение нахлынуло.... неудержимое...

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

ответил другу Alex Walter
(Y) (Y) (Y) (fr)

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит, а у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно. Я вечером ложилась спать у Маньки в трусах, утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, а у меня астма!!!

Kommt eine deitsche Frau in Frauengeschaft und sagt der Verkeuferin:
„Ich mochte 7 *Slips.“
„Warum?“ -. fragt die Verkeuferin.
„Fur jeden Wochentag: Mo, Di , Mi, ...“ antwortet Frau.
Kommt Franzosin u und sagt: „ Ich mochte Unterhosen 5 St.“
„Warum 5?“ – fragt Verkeuferin.
„Fur ganze Arbeitswoche, aber am Wochenende bin ich
im Haim und trage keine Unterwasche“.
Kommt Turkin und sagt: „Ich will 12 Unterhosen.
„Warum so viel?“ – fragt Bedienerin.
„ Januar, Februar, Marz,....“

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.