Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться - как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
А тут ты уже на всем готовом!

Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же - Кремль!

Стоит крокодил возле дерева и задумчиво на него смотрит.
- Могу ли я?( не, не так..)
- Хочу ли я ?( что-то не то..)
- Говно ли я ?..
- А... (радостно!) -Магнолия!!!

- Pardon, - sagt der Franzose, aus den Handen die Handtasche des Turken unabsichtlich ausschlagend.
- Welche Karton? Echte Leder!- scheit der Turke!

Звонок по телефону

- Алло а Катю можно?

- А она в роддоме.

- А что случилось?

Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?

Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?

жена ночью мужу : Возьми меня !
он: спи, я никуда не еду

Автомобильная авария.
-Как же так?
-Вы понимаете,я третий день за рулем,думал проскочу.
-А я 30 лет за рулем,у меня,хрен проскочишь!...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. *Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя ! Вот смотри -
вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из
тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже
в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг
слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали.