На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...:-D

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.:-D :-D :-D

Как-то раз поспорили англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
Англичанин говорит:
-Английский язык - самый популярный! Это язык международного общения ина нем разговаривает весь мир: бизнесмены, политики, дипломаты!
Афранцуз говорил так: Французский язык – самый романтичный язык, и ни накаком другом языке в мире так красиво не изъясниться в любви!
Дошлаочередь до русского: - Популярный, красивый… фигня это все! Заторусский язык – самый могучий! Вот кто из вас может придумать ирассказать историю на своем языке, в которой бы все слова начинались содной буквы?
Англичанин с французом пожали плечами, а русский продолжает:
- Назовите любую букву!
Англичанин с французом говорят:
- Ну пусть будет буква "П".
Русский немного подумал и говорит.
-Ну, вот вам история: «Поручик пятнадцатого пехотного полка ПетрПоликарпович Пострелин по почте получает письмо. Пишет подруга - ПолинаПетровна. "Петр Поликарпович! Приезжай погостить, погуляем, посетимполузабытый парк, полузаросший пруд, порыбачим". Петр Петровичприкинул: "Приеду!" Пошел паковать пожитки, прихватил полуизношенныйполевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Петровна, по поводуприезда Петра Поликарповича, понапекла пирогов, поставила пол-литра"Померанцевой". Посидели, пообщались, повспоминали, прослезились.Полина Петровна предложила прогуляться, посетить полузабытый парк,полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Поликарпович притомился,предложил полежать, подстелил полуизношенный полевой плащ, подумал:"Пригодился!" Полежали, поохали, поахали, потрахались. После, ПетрПоликарпович поднялся, по привычке подтягивая помятые панталоны."Прощай, Полина Петровна, пора!". "Прощай, Петр Поликарпович! Приезжайпочаще, проказник!"

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал. . .
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу?
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прямо на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре...

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю людей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
:-D

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бля, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста... :-D :-D :-D

прям про меня!
ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... :-D