- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один. *
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Записалась на карате, а муж на бокс… теперь не ссоримся… Оба очкуем! ?

Пришли в гости к подруге.Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
-Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу.

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила название Жопель...

хорошо што сделка не состоялась......

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Встретилось слово "скарификатор". Решила поглядеть, что это, вбиваю в википедию. "Скарификатор - инструмент для скарификации... перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку..." Я так и думала.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками «защитим беззащитных существ» нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Если помидор — *ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — *варежки?

Книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на многие вопросы, а в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и самый популярный вопрос - "Чё?"

(K)

(v) Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "(fr)

"... задержаный был ранен в правое полужопие."

Имел такое сильное косоглазие, что мог без тpуда подмигивать сам себе.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не
выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может,
как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

— *Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

— *Классная ты, когда пьяная!!!
— *Даааа,ты тоже классный, когда я пьяная!!!

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... Бери два стула и садись к нам...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами !...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
-У вас презервативы со вкусом клубники есть?
-Есть!
-А со вкусом банана?
-Есть!
-А со вкусом яблока?
-Есть!
-А со вкусом вишни?
-Слыш, мужик, ты тра...ся собираешься или компот варить?!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.(Y) (Y) (Y)

:-D (Y) :-D (Y)

Звонит
телефон. Трубку
поднимает отец трех
дочерей . - Привет! Это
ты, моя рыбка? - Нет,
это хозяин аквариума.

Босс знакомится с
новым шофером :
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует
ваша фамилия ,
потому , что я привык
обращаться к шоферам
по
фамилии !
- Я думаю , что вам
будет не удобно меня
по фамилии называть ...
- Меня не
интересует , что ты
думаешь !
- Моя фамилия -
Любимый...
- Поехали , Лёша. #2813

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.

Буквально на днях прочитала в Инете
Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.(H)

Да...и из Кекса посыпится изюм...(md)

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенноделает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись посторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы , он поднялся посмотреть комнаты отеля . . .
Хозяин гостиницы , не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Кошмар, что творится у нас в переулке *(md) , * * * * *Вчера проходила - приставали , сегодня проходила - приставали (tr) *. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Нахалы !!! Завтра ещё пойду!... (fr)

(Y)

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

(F)

НЕКОТОРЫЕ ЦИФРЫ О ЖЕНЩИНАХ...

- женщин среди общего населения Земли 49,7%
- женщины получают зарплату на 20% ниже мужчин, находящихся на одинаковой должности и с аналогичными служебными обязанностями
- женщина произносит в среднем за день 30 тыс. слов... мужчина - 25 тысяч
- каждые 15 секунд, одна девушка в мире лишается девственности.
- 24% женщин, хотели бы стать мужчинами. Значит, 76% - вполне довольны своей половой принадлежностью...
- 70% женщин носят бюстгальтер не своего размера...
- за свою жизнь, средняя женщина съедает 2 кг губной помады.
- за 20 минут орального секса женщина теряет около 200 килокаллорий.
- 74% женщин сопровождают секс непристойными комментариями. Среди мужчин, таких - 58%...
95% женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного спортивного мужчину. Мужчин, соответствующих этим критериям - всего 6%..
- наибольшие проблемы с сексуальной жизнью и озабоченных дефицитом секса у: светловолосой шатенки из северных стран, с высшим образованием и учёной степенью, живущей в мегаполисе, занимающей довольно высокий пост и активно продвигающейся по карьерной лестнице...
- женщина, за отпущенный ей Богом век, спит 25 лет и 3 месяца чистого времени. У мужчины на сон уходит в среднем 21 год и 1 месяц...

Фирма БРИЗ приступила к выпуску нового поколения освежителей воздуха. Новый освежитель - это таблетка, которую нужно проглотить сразу после еды. Далее процесс идёт естественным путём и уже через 10 минут вы почувствуете , что готовы освежать воздух.