Сидят три кота, и спорят кто из них ленивее.
Первый говорит: я такой ленивый, что мне вот целую миску молока перед мордой ставят, а мне туда морду опустить лень..!
Второй: да это фигня братан, мне вон две миски рыбы перед мордой давича поставили, я и то не повелся..!
Третийкот: да вы ваще патсаны лохи.., я вот как то сел неудачно - прямо жопойсебе на яйца... Ну короче сижу, ору от боли, а встать лень..!

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!:-D

Жена - мужу:
-Дорогой у меня в машине, в карбюраторе вода!
-Нет, дорогая, это невозможно.
-А я говорю, в карбюраторе - вода!
-Да расслабься, не бывает такого.
-Ты чё, не понимаешь? В карбюраторе вода!!!
-Ладно. Где машина?
-В озере!

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

<f fa z+1>Лелик где-то рядом..
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота"
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Продолжение:
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?"
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!:-D :-D :-D

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.