"Здравствуйте, дорогие вы наши!
У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал *фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал...
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
(E)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Реальная история:
Копили мы с мужем на хрустальную люстрю полгода, она больших денег стоит. Наконец-то купили, вешаем. Муж стоит на табуретке в трусах семейках, я снизу на подхвате. От счастья, что новая люстра,такая вся ласковая. Смотрю, у мужа яйца из-под трусов выглядывают. Я, любя так, тихонечько по ним даю шелбан. Люстра падает с грохотом на пол, муж слезает с табуретки и идет на меня с безумными глазами. Я думала, убьет... А он:
- Прикинь, током ударило до самых яиц!...:-O :-S

Случай из жизни:
Мы жили в комуналке в Ташкенте.
Кто то сломал задвижку в ванной.
Все были на работе, а я после ночной встал и пошел принять душ. Вдруг открывается дверь заходит Роза, соседка.
А весь в пене и не поймешь кто это,
ибо с Рустамом были одинаковой комплекции.
Подошла подергала за конец, сказала: "У-тю-тю!"и вышла.
Помылся, пошел на кухню, она там, поздаровался с ей.
Она видимо поняла ,что совершила ошибку, но оба промолчали, дабы замять дело.
Правда она покраснела.

Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, ну возьми меня замуж... Царевич, хотя бы возьми меня!!!

Из интернет-переписки:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В *ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Аптека. Франция. Париж. Прекрасный вечер.
Уже провизор за день выручку считает... Мужчина входит, словно вестник поздней встречи,
И тихим голосом рассказ свой начинает.
- Презерватив мне нужен черный, обыскался.
- А что случилось? и в ответ, негромко:
- Любовница моя в печали - муж скончался...
- О, понимаю вас, месье! Как это тонко...

Владимир классный анекдот!(Y)

Сидят Ромео и Джульета под луной
И нежно щупают тела друг друга.
Накатывает буйно страсть крутой волной
Вдруг возглас у Ромео от испуга:
Джульета милая , ну как же это так
Что у тебя , как у меня, как у мужчины
Не бойся милый , это ерунда, пустяк
Я просто какаю, вот такова причина.