Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - *..удак и козёл, а каждый кто едет быстрее вас -
шумахер *е..аный?..

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не п@зди, ты же из села, какие там кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, суперское у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

:-):-):-):-):-):-):-):-)

Недавно прошел чемпионат мира

по вязанию среди бабушек:

бабушка из Украины связала свитер,

бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла

связать и двух слов,

а бабушка из Сомали

связала всех остальных бабушек и

требует выкуп!

:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-)

Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
:-)

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Вчера папа пришел домой пьяный... Весь Ватикан был в шоке.

Мой кот часто гадит по углам, и я его луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит..