По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

мда...... недоработочка вышла.......

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Пpaвильно *говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь *некотopые умудpяютcя *eщё и жeнитьcя!

умудряюцца....

Один посетитель бара обращается к другому:
-"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
-"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фотки стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— А какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

-Я на права не сдала...
-Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы» в Чехии. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:«Доконали тварь!». Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган —«Совершенное творение!».

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы» в Чехии. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:«Доконали тварь!». Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган —«Совершенное творение!».
20:53
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка.

Старушка приходит в банк. Клерк выписывает ей чек и говорит:
- Подпись поставьте.
- А как?
- Ну как Вы подписываетесь на открытках.
Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава."

расхохотала...... баба клава...

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да,правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка,снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, докуда!

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 10см.

- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.

"Примадонна" такая-же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна...

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

замечательно...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

Два армянина стоят возле памятника Пушкину. Первый:
- Вай, сматры, какой кудрявый армянын!
Второй:
- Пачэму армянын?
Первый:
- Ну ты подпыс нэ видиш? Читай: «Газон Засеян»!(H)

СМС одного туриста из экзотического тура:
"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово"как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- "Как жи-вошь"? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ.
Нарисовал такси и барана.
Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу "так си-бэ"

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Ну, последнее - не смешно.... Так, проза жизни...(ch)

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". Салтыков-Щедрин