Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю ... Господи, хорошо- то здесь как!!!

Ругаются две интелегентки.
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через
лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же
сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Беседуют два испанских бизнесмена.
- Я такое дело наладил - деньги рекой! Туристу на корриде разрешается выступить в роли матадора - за тысячу долларов.
- Как же ты уговариваешь туристов идти на верную смерть, да еще и столько денег за это платить?
- Это русские туристы, приятель! Их и уговаривать не надо. Просто говоришь: "А спорим на штуку баксов, что ты быка не завалишь?"

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

Ради интереса проанализировали русскую речь, и оказалось, что длинаслова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),однако при критических ситуациях русскоязычный командный составпереходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания идаже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза:«32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываюнемедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельнорекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратнодевичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам оченьпрекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
УважаемаяБля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хучаписем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех ненапасешься!

Урок по русскому языку в американской разведшколе. Препод: "вопросы есть?" Студент:
-А скажите, профессор, во фразе "мужики, кто последний за водкой" в каком месте ставится неопределенный артикль"бля"?

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше,привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних силвыплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдругнавстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно когоспасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, онаотдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!