Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 выдерет начальник! Свет включил - ху..нуло током! Окатил рубашку соком! Подскользнулся! Вот оно... здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и.... с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!)

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя!!! — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. Старший: — Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю «Бля», а ты — «на х%й», и следим за реакцией родителей. Понял? — Понял. Ну, сказано — сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить, сынок? — Мне бы, бля, оладушки! ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Hу, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — на х%я мне такие оладушки?…

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
-Две полоски хорошо??? * Папе стало плохо..

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! .

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать... Ну,конечно, мы-девчонки, нам и голым есть, что дать!

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХ.....НЫЙ СОМ"

21:46
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. - Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу.:-D

В Германии, за рулём ,задержана иностранка,в крови которой обнаружена ТРИЖДЫ СМЕРТЕЛЬНАЯ доза алкоголя. Вся Россия , с нетерпением, ждёт объявления национальности нарушительницы.