Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток

Сантехник приходит на вызов, его встречает молодая очаровательная хозяйка в коротеньком халатике. Он меняет мойку,смеситель, прочищает канализацию... - Всё хозяйка! Она, растегивая пуговку на халатике: - Сколько с меня? Он:- 1000. Она, растегнув последнюю пуговку: - А так? Он:- 1000. Она ,скинув халатик:- А так? Он:-1000. Она быстро накинув халатик, отдаёт ему деньги. Сантехник идёт в пивбар, берёт на все деньги пиво и посмотрев вниз говорит:- Не захотел работать, так теперь уссысь!

В медицинском институте профессор на экзамене предложил студентке нарисовать на доске орган любви. Она изобразила наружные половые органы мужчины. Профессор долго смотрел на рисунок а потом и говорит:"Да-а-а... А в наше время сердце рисовали."

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

Почему Вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!!!

ха...

Саша..от чего только одно -Ха....???..ведь смешной же анекдот...*-) :-D

тебе.......

ты жеж меня практически принародно...... собакой обозвала...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?

...ну ..звиняй...три раза:-$ .....я никак не думала..што ты тоже оглядываешься...на эту,,кликуху"......:-D

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

(Y)

Решила после 18 часов не есть-пойду попью борща...

Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты в Гаи выдумали.

так сибе...

Баня. В комнате отдыха сидят и выпивают трое: молодой юноша, средних лет мужчина и пожилой. Обсуждают... силу духа.
Молодой: я могу заниматься этим каждый день!
Средних лет:
- Я раз в неделю!
Пожилой:
- А я могу - когда захочу!
Двое с удивлением:
- Это как???
- Ну, например, в этом году мне вообще не хотелось! А в следующем пока не знаю...

На первом чемпионате Мира по вязанию среди бабушек народов мира,
бабушка с Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айпод, бабушка из Амстердама не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала конкурсанток и требует выкуп!

- Почему вы меня все время * * * *отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Цикл лекций Г. П. Малахова "Импотенция - как залог супружеской верности."

Шли мы с друзьями по городу. И тут нам дорогу перегородила банда подростков. И если бы я в школе не занимался каратэ, нас бы и не тронули...

первое - :-D :-D :-D (Y)

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

12 июня - День Святой Троицы





.
.



ТРОИЦА
Ах, Троица,ах , Троица, Зелёная пора !
Как дышится, как молится, Как звонится с утра !
Лишь только солнце двинется И заблестит росой,
Земля, как именинница, Возрадует красой .
Лежит пучками полными Во всех углах полынь
И голубыми волнами Плывёт землёй теплынь.
И сердце очищается Любовью ко всему,
И так легко прощается, Когда идёшь к НЕМУ.

Апупеть анекдот!*-)

:-O

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.(tr)

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?(fr)

:-D Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!(fr)

:-) *Встречаются две женщины. Одна говорит:
- Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы?
- Обычно мы тоже - вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно.
- Ну и как? Вам понравилось?
- Мне да!
- А мужу?
- Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!!!

Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:
«В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

тут и теория относительности Энштейна... тормозит...

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!