Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Не...Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи ж летят...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Солнечный круг, небо вокруг-это рисунок мальчишки...
Голая баба ,водка, мангал -это отец ему помогал))

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Живу в 5 метрах от стадиона, *
в 10 метрах от железной дороги,
рядом с аэропортом ...и на хрена мне бесшумная стиральная машина?

Ну и что, что я бестолочь?!
Зато это звучит гордо – BESTолочь!!!

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Учителница биологии решила на примерах
доказаать ученикам вред курения и питья.
Берёт червяка,бросает в стакан со спиртом.
Он сразу издох.Бросает второго червяка в
стакан с никотином-тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком-
червяк живёт.
-Дети,какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить,то в яйцах
черви заведутся!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: «Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?» Эстонец отвечает: «Конечно.» Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: «А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.» Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: «А вы едите бутерброды с джемом?» «Конечно, едим.» «Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.» И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: «А что вы с презервативами после употребления делаете?» Латыш: «Выбрасываем, естественно.» Эстонец: «А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.»

Приходит мужик к врачу; М. Доктор ПОМОГИТЕ как выпью не могу Кончить. Д. А вы не пейте. М. Не выпью не могу НАЧАТЬ.