- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

ну Шехирады у нас Хто...? А?..... Атвичай..?

(Y) настоящая любовь.......

Пришел *домой пьяный муж - ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Чукча обнаружил в сумочке жены презерватив:
- Жена,ты что,тоже мужчина?

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

:-D (Y)

паццталом........

он: - Ты ж мой пончик.
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой...

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

ПОКА СВОЮ ЛЯ ФАМ НАШЁЛ,
ПЕРЕШЕРШЕРИЛ МНОГИХ...

перешершерил........ (Y)

Подруга рассказывает:
-Мужу при *выпуске из садика в школу давали *характеристику:"Общительный,хорошо кушает и играет".
И знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

расхохотала......

Приходит последний олигарх к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович свой завод я вернул государству, загородный дом *подарил *детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за гранизу.
_А как же старая русская традиция -посидеть перед дорожкой?

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит
* * * *перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик
* * * *и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров
* * * *надо проехать на этом лифте на третий этаж и
* * * *направо. А тут только кнопки вверх и вниз..

смешно....(Y) (Y) (Y) (F)

Разговаривают две подруги:
-А если *он тебе изменит? Простишь?
-Конечно , прощу1 На покойников зла нелъзя дрежать!

Поля...... што то про посибеть... да сдохнуть тебе навеяло...... ищи чего то по теме..... это как нибуть... ф следущий раз...

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить

класс......супер...

...не поняла...а это хто тут ,,музыку " заказывает...а главное на каких правах!!???

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за хреном в очереди не стояла!!

Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?

Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...

= должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
* * *
= в какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
* * *
= должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
* * *
= должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
* * *
= джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

- Дорогая, извини, я разбил твою любимую вазу...
- Ну что ты, милый! Я же понимаю, как тяжело было держать ее в козлинных копытах!

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – выделывается.

Пульт *- символ современной власти

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.....

:-D :-D :-D

Купил. Чукча в Москве сексуальное женское белье. Приехал домой, примерил на жену.
<span style="font-family: arial,helvetica,sans-serif; color: rgb(4, 132, 4);">-
<span style="font-family: arial,helvetica,sans-serif; color: rgb(51, 102, 0);">Возбуждает, однако. Все через него видать. И шубу, и унты.

und was ist das!?*-) :-O

Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать.
- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач
покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно
работал в Одессе сантехником.