Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:.
"Платить при посадке"
В такси садится пьяный мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще *не взлетали?

(Y)

ХА Ха Ха...

Если лежать на спине подУШКа становится подЗАТЫЛьником?
--------------------------------------------------------------------------
Если жене не в чем упрекнуть мужа,вовсе не факт,что она будет его хвалить.
---------------------------------------------------------------------------
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит,что он любит только вас.
----------------------------------------------------------------------------
Если мешает грелка-значит ты согрелся.
Если мешает жена-значит ты уже остыл.
------------------------------------------------------------------------------
Если составить список причин,по которым двое вступают в брак,и список причин,по которым они разводятся,ВЫ будете поражены числом совпадений в обоих списках.
-------------------------------------------------------------------------------
Если все неприятности позади-береги зад!
-----------------------------------------------------------------------------------
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

это анекдоты...?

это Еслинки...но их к анекдотам тоже можно отнести...У нас ведь темы "Еслинки"...

Sorry...У нас ведь нет темы "Еслинки"...

ААААААААААААААААААААААААААААА ...................

час тада перегружусь....... а то висну.....

Ну вот всё тебе объяснять надо, Почемучка...

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивается!!
- Не удивительно. Видите тут написано: "Наружное"

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

расжожотала----

ну наконец то...Ляксандр Несмеяныч...

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
13:29
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

ой, звиняюсь...доппельт-гемоппельт...

ха ха ха...

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

так сибе...

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. На десятом китайце он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф.
- Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

расхохотала...... ишо.....

(K) оч смешно...

- Послушай, приятель, расскажи секрет: вы пять лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого и нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она...

смЭшно...

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Случай в лесу *Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада *закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.
*После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.
Вот так и согрелись...

ышо

хитра.... кака...

нуууу, я уся во внимании

Давно так не смеялся!Спасибо.Я сам родом с Севера и мне легко представить подобную ситуацию!(Y)

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpахать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpахните нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

(Y) :-D

Поломался у мужчины Запорожец попути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился онуж было совсем, а тут останавливаетсяшестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцынормально стоят и говорит мол :"Цепляй свою тачку, подброшу. Только еслисильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно70-80 км/ч и тут BMW пятёркаобходит их. Ну мужчина в мерсе огорчилсячто егокакая-то бмв обгоняет иприжал педальку к полу... 100,150,170... адело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит чторадар зашкаливает и говоритсержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржантвышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоити просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает :- Сержант, в чем дело ? Чего ты ихне остановил ? А сержант :- Первый раз такое вижу... ЛетитБемс, скоростьза 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГОПРОПУСТИЛИ!!!

нуууу, усё что ля?

а буквы на сёдня закончились... токо слушать могу......

ууууу ты каааакой...(tr)