Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел передать привет моей девушке....
- А как зовут Вашу подругу?
- Головачлена....
- Простите.....
- ГОЛОВАЧЛЕНА....
-..........
- Ну Лена Головач...

Куликовская битва.. Поединок Пересвета и Челубея - ударил Челубей Пересвета,и вошли его ноги по колено в землю! Размахнулся богатырь русский и ударил Челубея что было мочи... и вошли у Челубея ноги по колено в задницу... НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ БАСУРМАНСКИХ!!!
^o)

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как *женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...

Объявление: «Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов»

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" Эх, вобщем, глупая нелепая смерть!.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б..дь подождём..

Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Вбегает женщина в кабинет к врачу.
- Доктор, миленький, помогите, мой муж на меня *ну совсем не реагирует!
-А чего ж он будет на тебя реагировать, ежели он гомосексуалист.
-Вот сволочь, а мне впаривал, что социал-демократ...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!