:-D :-D :-D :-D :-D Я буду жить 308 лет.И мне плевать, что у меня линия жизни короткая.Я ржу много:-)

Если Вы поймали себя на Мысли, радуйтесь.
Представьте себе, если бы на ней Вас поймала Ваша жена.

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой.
Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

***********.odnoklassniki.ru/#st.cmd=videoView&st.movieId=211420146&st._aid=Fee d_Movie_Like * *(Y) :-D

сидим за столом. в покер играем. на столе лежит кольцо. один парень решил его примерить, второй на это ему говорит:
-мерить кольца, плохая примета
-а что?
-....к женитьбе... СНИМАЙ БЫСТРЕЙ!!! ПОКА ДО МОЗГА ЗАРАЗА НЕ ДОШЛА!!!
-РУКУ ПИЛИ!!!!!!

- Доктор! Как удовлетворить женщину в постели?
- Оставьте её в покое! Дайте ей выспаться!

Пацан сказал, пацан сделал... Это два разных пацана!

- Бэримор! Что это хлюпает у меня в туфле?
- Овсянка, сэр!
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!
- Бэримор! Что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр!
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр!
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр!
- Так чего же они шумят?
- Педерасты, сэр...

- Дорогой! Ты знаешь, что наша невестка подгуливает?!
- Это её проблемы...
- Но ведь это жена твоего любимого, единственного сына!
- Это его проблемы...
- Но я точно знаю, что гуляет она с тобой!
- Это мои проблемы...
- А как же я?!!!
- Это твои проблемы...

Эээй, залётные!!!:-)
Кричал санитар Толик, гоняя девок по роддому...

- Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала!

Готова ухаживать за пожилым мужчиной взамен на его жилплощадь, или готова ухаживать за жилплощадью взамен на еённого мужчину. Короче, я запуталася. Мне, короче, или мужика при смерти, но с квартирой, или просто мужика, но тоже с квартирой. Но сначала — квартиру!

прикололо слово еенного.это ж надо так загнуть.

егённого наверно надо было......

или евонную..

никакой романтики..... нет штоб шалаш написать...

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

покажи тада.... как быстро его сымаешь...

- А у вас есть лопатка для носа.
- Зачем?
- Доктор сказал капли в нос закапывать.

- Лееееетяяяять уууутки!....
- Шо?
- Да нишо...Просто драка в больнице!..

ха....

Как у тебя сегодня с настроением, Ляксандр?А то я гляжу,опять 1 раз "ха"...К чему бы это?*-)

рассказывай ишо.... может троекратное получиш....

- Хочу на колесо обозрения!
-Ууууу, там страшно, смотри не обозрись...

мужчина состоит из двух частей. причем нижняя живет намного меньше...

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег?
Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся,
курят умеренно, и к тому же у них нет подружек,
которых им приходится содержать

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову .

(N)

дальше рассказывай...... пока хороший не найдёш... я с тебя не слезу...

:-O

Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и перед отъездом домой подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: где презервативы?!

(F) ха ха....

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Мужик просыпается с жестокого похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит :
- Все, капец, на работу идти некому.... !

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он всё-время причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея !
- Что, теплая ?
- Не, ребристая.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе немецкий учил.