Ну ви понимаете, что у Эви возникли проблемы в Америке, хотя фальшивый Мути в Англии! Потому что его немножечко убили! Нет, не Эви, а Мути, который такой же Мути, как я - русская балерина Павлова. Убили и отобрали мой брульянт чистой воды.
Но им он тоже встал поперек горла! Потому что когда эти чертовы гои обижают несчастного еврея, они обязательно поимеют этих неприятностей, как говорит тетя Софа, чтобы она была здорова для дяди Нюмы! И они их таки поимели! Потому что в дело вступили негры! Ви поймите правильно! Я не расист! Я ненавижу расистов, когда они антисемиты! Но за что любить этих негров, кроме как за чувство ритма, которое ценят одни лишь только женщины?

Нет, камень, конечно, пришлось отдать - чистый брульянт такого размера, что я даже сам пугался, но я вам такой вещь скажу, что вы будете ее помнить до второго пришествия марсиан: этот камень им впрок не пошел! Не в то горло попал этот камень четырехпалому бандиту, который ограбил несчастного еврея!
Неважно, что камень предназначался этому Эви Деновицу из Америки! Он хоть и еврей, но совершенно не тот еврей, с которым порядочный еврей может иметь дело. Даже четырехпалый, выдающий себя за Мути, хотя он совсем не Мути и даже не еврей, тоже не смог иметь дело с Эви. Потому что немножечко увлекся азартом и всякими фигли-мигли, которыми настоящий еврей увлекаться никогда не будет. Этим увлекаются только всякие гои, которые как только заработают сколько-нибудь немножечко денежек, так сразу хочут быстро-быстро потратить, потому что не умеют делать никакой гешефт. Какой гешефт у этих гоев - я вас умоляю!

И шо вы таки думаете? Этот чертов поц Мути, чтобы он был здоров, оказался вовсе не Мути, а вылитый налетчик, чтобы он до пятидесяти лет жил в одной квартире со своей мамочкой! Пришел в нормальный еврейский офис с нормальными еврейскими камушками, чтобы они всегда блестели и были такие же чистые, как талес у дяди Нюмы, а оказался вместо Мути какой-то биндюжник, честное слово! Пистолеты, пах-пах, а что они меня пугают, когда ко мне даже налоговая приходила?!!

Читать много но читать в обязон!!! (Y) (Y) (Y) :-D
рассказ первый от первого лица еврея у которого украли алмаз в фильме "Большой куш"
Читать с ОдЭесским акцентом ;)

Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, чтоженаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не точтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама можешь такой же испечь?
- Из чего? У нас же ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е 1452!...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".