? Что "Ренатик"? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашего мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? ? волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как заворожённый, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. ? Рыба ? большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и ещё один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает её, любознательно тычет в неё мизинцем двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.

Пахан Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя:
? "Туборг" есть?
? Ноу "Туборг", "Эфес", гуд "Эфес"! ? по-собачьи улыбается "Гаврила".
? Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! ? Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причём "Гаврила" от этого жеста в страхе отшатывается. ? Принесёшь девять ? убью. Что дальше? Виски ? триста. Нет. Отставить! Триста пятьдесят. А... давай пузырь!.. Так! ? Ренатик гулко сглатывает слюну, ёрзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. ?Салатов ? пять. Нет ? шесть. Два запасных. Суп… Суп отставить. У вас не суп, а...
? Ренатик, ? волнуется Оля, виновато косясь на нас.

Десять дней отдыха мы проводим вчетвером.
Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
? Заявляю это как пьющий московский татарин!
Или:
? Даю слово пьющего московского татарина!
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом лёгким ветром с моря. Ренатикова туша ? в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его ? это их проблема.
? Гаврила, к ноге! ? так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата.

Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
? Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, всё нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
? Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилёта, я достал всё, что было в минибаре и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Лёгкое утоление жажды. Это называется отель "пять звёзд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я ? пьющий татарин...
И так далее.

? Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" ? это не пиво, а моча Ден Сяопина… Нормальное пиво ? это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского разлива. Вчера я выпил всего-то одну бутьшку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий. Это называется анимейшн?
Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби.
? Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, столик, остального места ? для полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло ? для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?

Нет ничего более неэстетичного, чем голые загорающие немки. Но нет и ничего более сосредоточенно-деловитого. Они делают дело ? загорают. Раздвинутые ноги, вывернутые локти, все они говорят вам: йа, йа, мы загораем, дас ист фантастиш!
На берегу бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях изящно-упругая гибкость танцовщицы.
"Спорим, русская", ? говорю я жене. ? "А чего спорить, ясно, что русская", ? слегка недобро отвечает жена. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж и говорит: "Ну, чего?" ?Жена (моя) неуловимо торжествует губами.
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто-девяносто пять. Чёрная борода, хищные, плотоядно вывернутые глаза и губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлёпнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:

Сказать, что в августе в Турции жарко, ? значит ничего не сказать. Если после полудня выйти под открытое солнце, ощущаешь какую-то предсмертную волчью тоску. Это странное ощущение, как во сне: ты от кого-то убегаешь, но точно знаешь, что тебя догонят. Ещё это похоже на чувство жертвы к палачу, словно целуешь руку тирану, млея от смертельного восторга подобострастия.
Зной тиранически зыбится перед глазами. Солнце ослепляет, как зубная боль. Мы сидим на берегу голубого бассейна, кишащего телами и тонко пахнущего сладким человеческим компотом. Словно пластиковые, пальмы и фикусы жирно сияют каким-то медицинским блеском. На белых шезлонгах и лежаках грудятся (именно ? грудятся) немки. На них пляжная униформа ? голый верх, толстый низ. То, что у них блестит кремом сверху, нельзя назвать грудями. Это ? что-то животноводческое. Тела очень разные: банальные ? цвета мореного дуба и шоколада, странные ? буро-сизые, наконец, зловеще-алые, как студенческие закаты перед госэкзаменом.

итак рассказ про то как надо себя вести в Турции и с Турками :))):-D

Откуда они вообще взяли этого цыгана? Нет, я ничего не имею против цыган, они тоже делают свой маленький гешефт. На свой, конечно, цыганский манер. Но они все-таки не негры! Хотя тоже, говорят, ритмичные. Так этот цыган так всех подвел, так всех подвел, что даже словами не передать, как всех подвел. Сплошная Содом с Геморрой там началась, и я даже рассказывать об этом не хочу.
Шо говорите? Чем кончилось? А я почем знаю. Там же сплошные мишигинеры собрались, адиоты! Пуляли туда-сюда, носились с моим брульянтом... Я так и знал, что они таки поимеют этих неприятностей. И они поимели. Теперь им это уже отвыкли. Будут знать, как обижать несчастного еврея...

Они там такое устроили, что весь этот подпольный тотализатор трясло так же, как бричку моего прадедушки Моисея в Одессе! Вся Одесса знала эту бричку, не говоря уже о дяде Моне! Там был - не в Одессе, а в Лондоне - какой-то Кирпич, которого все боялись. Я вас умоляю! Кто его будет бояться, какой-то Кирпича! Он же поц натуральный! Общается со свиньями! Его боялись рядом находиться, потому что понятие Кирпич и кошерность - не просто не лежали рядом, но даже и не дышали одним воздухом!
Он выставлял этих бойцов, чтобы дрались! Вы только представьте! Встречаются два совершенно незнакомых друг другу человека! И что они вместо "здрассте, как здоровье мамочки"? Кулаком прямо в пуном! Потом в тухес! А потом вообще по такому месту, что повторить неудобно! Причем находятся люди, которые за это потрачивают деньги! Да лучше бы они у меня что-нибудь купили, чем делать такое глупство!