Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Генерал пожелал
иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! *:-D

(Y) * :-D:-D:-D

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой :-D

Случай из жизни: Жена послала мужа в магазин купить курицу для суппа,пока дошёл забыл как сказать,ходил, ходил, на глаза не побадается курица, как спросить не знает.Он берёт 2 яйца идёт к кассе и спрашивает:,Халло унд во ди Мутти?.Продавщица сильно покраснела.

В школе по труду учутель ученикам: со мной пойдут два башкира и три человека.... * * *-)

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит
из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему
лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай
с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если Вы со
всей этой фигнёй на голове шагнули мимо ванны, то у Вас - ДТП! Хорошего
вечера!!!! ;-)

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Mужчина и женщина
поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать
мои привычки. у меня их три : 1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,
отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС.
Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? * *-Я
все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов * занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и
не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Грузински суд судья.-сулейко как вы изнасиловали валейко.-спасибо хорошо

Перемирие у Ильи
Муромца и Змея
Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что
попало, а потом еще и подкалываешь :-D

ОВЕЧКЕ зделали аборт, ЛЕВ ей принёс огромный торт, МЕДВЕДЬ путёвку на курорт ОСЁЛ билет на самолёт А МУЖ Баран -принёс сирень Он думал у неё мигрень! МОРАЛ:::Когда несёшь жене цветы-подумай "не баран ли ты" А если у неё мигрень--ей нужен СЕКС ,а не сирень!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча *самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то– скажите, а сливы мыть или уже не важно?
:-D

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем! (H)

Ребёнок спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да? (H)

Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей

#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... #

Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо
каратэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком
замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо каратэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут.
Кто для тещи, кто для зятя...

У деда бабка заболела, он с ней по врачам и везде, никто помочь не может,
бабка лежит плостом умирает. Ему посоветовали обратиться к
нетрадиционной медицине. Пришел он к знахарю тот- говорит твоя бабка
потеряла интерес к жизни поэтому организм не борется с болезнями.Ей
нужно пережить эммоциональный взрыв,трахни ее в задницу. Дед в ответ- ты
что, с ума сошел, мне такое предлагать- мне старому коммунисту?! Да у меня
Ленин на руках умирал.Ушел в общем.Бабке все хуже,он думает; трахну ее
все равно ничего не теряю а вдруг поможет. Трахнул.На утро просыпается,
бабка по дому шуршит блинов настряпала. Дед сидит, затылок чешет:- даааа а
мог бы и Ленина спасти!.....

В *СССР учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите,
как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Девочка. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики.
- Правильно, садись.
Встает *Вторая. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали.
Теперь, сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Умница, садись.
Встает Мальчик. - А мы мамку из дому выгнали.
- Зачем?.
- А че... Я большой, сиську не сосу, *папка - импотент,
ну и зачем нам лишний рот в семье

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

анекдоты студенческих времен:
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! :-D

Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!! :-D

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха (H) (H) (H)

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Вовочка приходит домой из школы, родители интересуются, как прошел день
- Все хорошо, вот только кто-то пролил клей в коридоре, а Марь Иванна подскользнулась, упала, и приклеилась к полу...
- Ну надо же!!! Но вы ее хоть отодрали?
- Конечно... Кто посмелее - два раза...

Василий Иванович с Петькой довоевались до пустыни.Идут по пескам,вдруг видят дохлый слон лежит.Бойцы: Что это за диво ? Какое диковинное животное,никогда не видели?Василий Иванович: Скорее зовите Петьку,он все знает,даже паровоз видел! Приходит Петька,походил вокруг круга 3,поднял ухо и говорит: Да,этому зайцу лет 300!

Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история:
перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет...
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов...
Далее идет... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычеркиваем!

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!