Это раньше Отелло спрашивал:"Молилась ли ты ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого молилась.

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в задницу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п#зд$н%мся... А внизу такая неразбериха будет....

Европейцы всегда стремились познать материализм. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. теперь у них много китайцев.

Разговаривают психи

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Прииходит мужик домой, пьяный в доску. Дети его спрашивают
-Пап, пап а можно мы бутылки сдадим, а то кушать хочется.
Мужик с гордостью
-Ладно, сдавате. Че бы вы без батьки то жрали.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. -
Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно?????

Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:

- У меня тут встал вопрос!

- Ой, а у меня как раз месячный отчет...

Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:

- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?

- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался!

Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

ТЕЩА ПРИЕХАЛА ПОГОСТИТЬ... УДРУЧЕННЫЙ ЗЯТЬ ИДЕТ К СЫНУ И ГОВОРИТ:

- ПОМНИШЬ, ТЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ ХОТЕЛ БАРАБАН, А В ПОЗАПРОШЛОМ ТРОМБОН? ТАК ВОТ: ЗАВТРА МЫ ПОКУПАЕМ И ТО, И ДРУГОЕ!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос
грязью, дети
от рук отбились, сама выглядит как
чучело... И развестись не могу, и
жить с ней нет сил. Хоть бы померла она
уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости
коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в
гости к несчастном мужу. Видит - тот
валяется
измотанный на диване с расстегнутой
ширинкой.
- Ну, что, как жена? -
-Не знаю, как и радоваться! Жена дом
весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня
щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет....

Муж пришёл домой с работы на столе записка.

" Дорогой на ужин рыба, удочки в коридоре!"

Встречаются два друга. Один:

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

Второй:

- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Блондинка блондинке:
- Наташкааа!!! Щас пойдем с тобой по бутикам!!! Сегодня будет МЕГА-шоппинг!!! Я у своего любимого пин-код на карточке *подглядела... Прикинь!!!!
- А ты его хоть запомнила?
- Ага! такой легкий, прикинь, звездочка, звездочка, звездочка, звездочка...

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

3аключенные из России первыми поздравили американцев с новым президентом:
они прислали в Конгресс подарок с надписью "От нашего барака — вашему".

***********.youtube.com/watch?v=6yKBOuXXzrA

Приветствие после встречи Нового Года: "С Новым Годом!"
Приветствие после окончания президентских выборов:
"С новым гАдом!"

<!-- 24::11978 -->

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

ОНА: Привет, ты сильно занят???
ОН: Ну, незнаю, жена и двое детей. Это сильно???

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Телеграмма:

Изя еб твою мать! Подробности письмом

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа -любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Сидят бухают два мужика.--Вань,ты коня на скаку остановишь?

--- Не-а!

---А в горящую избу войдёшь?

--- Не-а!

---Вот за что я тебя иуважаю,что ты не БАБА ! ! ! (fr)

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной....

Поручик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обольем.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты

без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты

оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает

робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй,

третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж

не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через

3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна,

двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит

прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая

по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

(Y)

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!!!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее
машине 1002!