Если крокодилы плохо летают - значит их либо слишком хорошо кормят, либо слишком мало пиздят! *:-D

Первая
брачная ночь.
Она:
-
Давай...
Он:
- Не
получается...
ПомнИ что ли
его руками...
...
минут через
50...
Она:
- Никак,
я уже 50 минут
его мну, уже
руки болят!
Он:
-
ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ
ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ
РУКАМИ!!!

На свадьбе
один из гостей
берет микрофон
и с добрым видом,
лучезарным
взглядом с
расстановкой:
-
Уважаемые!
Дорогие гости!
Прошу минуточку
внимания!
Все
замолкают, он
продолжает
с улыбкой:
-
Сейчас. Я хочу.
Чтобы невеста.
При всех ... сделала
мне минет!
Зависла
пауза. Все офигели.
И меееедленно,
с глазами налившимися
кровью, поднимается
жених .
Гость:
Не не не не, не
жених, ИМЕННО
невеста!

Мама собирает
сына в поход:
-
Вот положила
тебе масло,
хлеб и килограмм
гвоздей.
- Но
зачем?
- Понятно
зачем! Масло
на хлеб намажь
и поешь!
- А гвозди?
-
Ну вот же они,
положила!

<pre>- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
*детьми драться?</pre>

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ибусь я, будь оно неладно!!!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

Встречаются
в Лондоне лоб
в лоб шикарный
"Бентли" и крутой
"Лимузин". Водила
лимузина начинает
гудеть, что бы
бентли ему
дорогу уступил.
Бентли стоит.
Водила лимузина
вылезает из
машины и начинает
орать:
- Убирайся,
козел! ТЫ знаешь
кого я везу!? Я
самого призедента
США везу! Самого
Билла Клинтона!!!
Из
бентли выходит
невозмутимый
англичанин,
обходит свою
машину, открывает
пассажирскую
дверь. Там сидит
английская
королева.
Аккуратненькая,
чистенькая
такая, ручки
на коленях
держит. Английский
водила:
- А это
по твоему кто,
з@лупа конская?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"

Штирлиц
бежал скачками,
вскоре качки
отстали.
Штирлиц
шел по лесу и
напоролся на
сук.Суки разбежались
с визгом.

Штирлиц
гнал в машине.
Дома гнать было
слишком опасно.

Гестаповцы
ставили машину
на попа. "Бедный
пастор," - подумал
Штирлиц

Из окна
дуло. Штирлиц
подошел к окну.
Дуло исчезло

Лампа
светила, но
света не давала.
Штирлиц погасил
лампу и Света
дала

Радистка
Кэт села в машину
и дала газу.
Она не знала,
что Газ работает
на абвер

Штирлиц
сунул руку в
карман. "Это
конец, а где же
пистолет?" -
пронеслось
в его мозгу.
Пистолет был
в другом кармане.

Штирлиц
стрелял из двух
автоматов по
очереди. Очередь
заметно редела.

Штирлиц
шел по лесу и
увидел голубые
ели. Штирлиц
подошел поближе.
Голубые разбежались.

Встретив
гестаповцев,
Штирлиц выхватил
шашку и закричал:
"Порублю!"
Гестаповцы
скинулись по
рублю и убежали.

Штирлиц
порол чушь.
Чушь отчаянно
визжала.

Штирлиц
поставил Кэт
задачу. За дачей
её никто не
нашел...

Штирлиц
весь день катался
на велосипеде
и отдавил об
раму яйца. На
следующий день
Абрам умер.

"Штирлиц,
закройте окно
- ДУЕТ!" - сказал
Мюллер.
"DO IT YOURSELF!"
- ответил штурмбанфюрер.

Штирлиц
шёл по лесу и
увидел в дупле
блестят глаза.
"Дятел"
- подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!"
- подумал Борман.

Штирлиц
приготовился
к бою , а пришла
герл...

Штирлиц
строил землянку
в три наката,
а четвертую
накатил уже
в землянке.

Кэт принесла
Штирлицу яблоки.
-
Вкусные, - сказал
Штирлиц, - где
ты их взяла?
-
Да, там, в саду,
нападали...
Штирлиц
посмотрел в
окно: там в саду
на падали валялось
еще несколько
яблок.

Идет по
улице Штирлиц.Смотрит
- впереди лужа.
-
Пох#й" - подумал
он. Оказалось
по шею...

Штирлиц
спросил Кэт:
-
Вы любите фильмы
про любовь?
-
Бесспорно! -
ответила Кэт.
-
А я с порно, -
признался
Штирлиц.

Штирлиц
бегал по Гестапо,
в буденовке,
распевая гимн
советского
союза. В этот
день он как
никогда был
близок провалу.

Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Новый
"Русский" решил удивить всех и женился на Русалке.Прошло 9 месяцев,
жену увезли в роддом, приходит он и смотрит списки на стене, у кого кто
родился.
1.Иванов-сын 3500 кг
2 Петров -дочь 3250 кг.
3 Новый русский- ведро карасей.

rjadom s Tanej i Zenej nam tut delat nechego! *(fr)

<pre>Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.</pre>

<pre>Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?</pre>

<pre>Из обращения Б.Н. Ельцина:
Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.</pre>

<pre>Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
*«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.</pre>

<pre>Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
*да и вообще не в ногу...</pre>

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

На дворе зима. Идёт чукча на охоту. Идёт он идёт..... Видит
рельсы(первый раз их увидел)становится на них снега нет.Думает во круто
везде снег по колено а тут нет.идёт он по ним и тут звук:
туууууууутуууууууу Он осмотрелся и нечего не увидел но ускорил шаг,тут опять
тууууууууууутуууууууууууу. Он пошёл ещё быстрее.
Тук
его поезд догнал и Бабах,и Чукча в снегу.В это время жена получила
чайник со свистелкой.пошла жена мужа искать нашла привила домой и
чайник на плиту ставит.а Чукча оттаивает пока закипел чайник :
тууууууууутуууууууу
Чукча быстро подорвался взял лопату и давай чайник бить и приговаривает
БИТЬ ИХ НАДО БИТЬ ПОКА НЕ ВЫРОСЛИ ГАДЫ!!!!!!

Встретились руский, американец и чукча на стрелковам поле.
Р.:поставьте мне спичечный корабок на росстояние 3км.
поставили. Выстрел и точное поподение.
А.:Подкиньте мне спичьку.
Подкинули, попал.
Ч.:Слышете комар пищит?
А.,р.:Слышем!!!
Чукча целится стреляет.
А.,р.:Всееще пищит!Ты мазила!!!!!
Ч.:Пищать-то он будет,а вот розмножаться-никогда!!!

летят на верталете русский,американец и чукча.Пролетают над Америкой.Русский говорит:
-Это все моё!
Американец:
-И мне половинку!
Чукча:
-И мне Чуть-чуть!
пролетают над Чукоткой.Русский говорит:
-Это все моё!
Американец:
-И мне половинку!
Чукча:
-И мне чуть-чуть!
Пролетают они над Россией.Русский говорит:
-Это всё моё,родное!
Американец:
-И мне половинку!
Русский:
-Хуй тебе!
Чукча:
-И мне чуть-чуть!

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Пpиходит чyкча к шаманy:
Ч: А какая бyдет зима, однако? Теплая или холодная, однако?
Шаман подyмал: "если скажy теплая, а она бyдет холодная - обидятся, скажy
холодная, а она бyдет теплая - зpя хвоpост собиpать бyдyт, но потом забyдyт".
Ш: холодная бyдет зима, однако. Hyжно собиpать хвоpост, однако.
Чyкча yшел, а шаман дyмает: "А действительно, какая бyдет зима? Hyжно y
pyсского метеоpолога спpосить". Идет к метеоpологy
Ш: А какая бyдет зима? Теплая или холодная?
Метеоpолог подходит к окнy и долго вглядывается в каpтинy за окном, потом
говоpит:
М: холодная бyдет зима!
Ш: А как ты yзнал?
М: Да вон чyкчи хвоpост собиpают.

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом *с *ним *ехала *девушка. *Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Афpике:
- Иду я по тpопинке, вдpуг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему
и сpазу хвост отpубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отpезали...

Чукча возвpащается из аpмии. Соседи пpикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину пpинимал!

Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нащёл,однако.
-Молодец,однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка!Где ты видел десятку с двумя нулями?

Приехал чукча в Москву.
Осмотрел все достопримечательности и т.п.
и думает все сделал только на такси не котался.
Поймал такси едет, а таксист его поде#ует:
-Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак.
-Давай.
-Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я".
Чугча думал, думал и говорит не знаю.
-Это мой брат близнец говорит таксист.
Приехал чукча назад на чукотку.
Его все распрашивают, ну что как там в Москве.
Ну он все расказал и говорит:
-Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки.
-Давай.
Ну он и загадал:
- "Такой как я, похож на меня, но не я".
Думали они думали и говорят:
- Мы сдаемся, какой ответ?
-БРАТ ТАКСИСТА!!!!

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо устают ...

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.