Я когда маленькая была, тоже извергом была :-D :-D :-D (не со зла) :-D :-D :-D (H) У бабушки когда бывала, стока маленьких циплят передушила и котят за хвосты тягала :-D :-D :-D

:-O :-O :-O :-O :-O
Садистка!!!

И ни чё я не садистка :-P я тогда ничё не понимала маленькая была годик всего, это просто от переизбытка чувств они же такие хорошенькие :-D :-D :-D

:-D :-D :-D в годик от переизбытка чуйств головы ципляткам сворачивала, а сейчас?! ;) *:-D :-D :-D

А щас я "белая и пушистая", и животину мне всегда жалко когда её обижают :-)

ну выросла ж уже... А мужчин жалко? Когда их обижают?! ;) *:-D :-D :-$

Смотря кого :-), и по какому поводу, ;-)

Сейчас Инна, от переизбытка чувств - сворачивает шеи мужчинам!!!!!! :-D :-D :-D

Нет, мне это делать не надо, они сами это за меня сделают ;-) ;-) :-D :-D :-D :-D (H)

Этим мастерством не каждая владеет! (Y) Умница, хвалю! ;-)

Главное чтоб мужчина в это время не за рулём был! Инна! Ходи подальше от дорог, у нас и так аварий много! ;-) :-D

Инусь не слушай никого, ходи там где прикольнее! ;) *:-D
Меньше народа больше кислорода! *:-D :-D :-D (H)

Встретились
три подруги, давно не виделись и решают куда пойти. У одной домой -
муж, у других тоже.... Решили на кладбище отметить. Посидели! Расходясь
домой цветочки с могилок взять решили, уж очень понравились.
На
следующий день их мужья встречаются. Один другому говорит: Мне моя жена
изменяет, пришла пьяная с букетом ромашек, второй ему отвечает: И моя
тоже самое!!!
Третий
послушал их и говорит: Мужики вам еще повезло!!!! У моей их много!!!!
Вчера домой вернулась на голове с венком, и подпись "ОТ БРАТВЫ"

Гид ,какой ты добрый! :-D :-D :-D (H)

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... *Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы
-прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ :-)

Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Англичанин звонит домой. Трубку берет слуга по имени Джеймс.
- Ало, Джеймс?
- Да, сэр.
- Где моя жена?
- Она прошла с Вами в спальню, сэр.
- Возьми ружье, убей обоих!
Слышит три выстрела. Затем слуга возвращается к телефону.
- Ваше приказание исполнено, сэр.
- Джеймс, почему было три выстрела?
- Пока я стрелял в Вашу жену, Вы успели выпрыгнуть в сад и я первый раз промахнулся...
- Но у меня нет сада!
- Простите, сэр. Вы ошиблись номером.

Да уж, *:-D :-D :-D

Что мечтают услышать Мужчины от Женщин:


° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегодняшнего дня, ходить дома абсолютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчонками подготовили тебе не большой сюрприз! Девчонки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями в бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо… Зачем тебе работать? лучше научись играть в покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть. :-)

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Буаярд" какой-то!

:-D :-D :-D
Вот сами же все знаете, нет чтобы устроить нам пару таких вот дней в году... ;)
Много то нам и не надо... ;)

Если честно несколько пунктов я лично иногда выполняю ;-), то что не касаемо присутствия других женщин:-P

Программисту врача: - Доктор, я болен.Я не могу оторваться от компьютера.По 18часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает,будем лечить. - Чем? - Ясно чем- алкоголем, сигаретами, девочками!

Ой а полечите меня тоже... :-$ Ога?! ;)

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ :-D :-D :-D

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жпа - с ушами.:-D :-D :-D (v)

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственныйоставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увиделспасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей заего спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что ясделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжитьодному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! :-D :-D :-D

:-D :-D :-D Вот проглот!!!

СКАЗКА:
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!

Как Винни Пуха зовут в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

Анжелика (Y) , про камаз я вобще как представила всё это, вот ржач:-D :-D :-D

:-D :-D :-D

Время-11вечера.Мужа дома нет.Жена на кухне дожидается соскалкой.Звонок.Жена открывает-стоит муж:в одной руке букет алых роз,вдругой-тортик,на лице-нежная улыбка.
-Добрый вечер,дорогая!Это тебе...
-Ой,дорогой!А что сегодня праздник какой,годовщина свадьбы?
-Да нет...Так просто...Пойдем в спальню,а?
-Постой,поужинай хоть...
Не,не,пойдем...
-Ну хоть чаю с тортиком попьем...
-Нет,пошли скорее!
-Эх...Видишь ли мне сегодня нельзя...
-Да вы что?Сговорились все,что ли?:-D :-D :-D

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, ноутбук открою, в одноклассниках посижу, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил ноутбук, сидит с умным видом, заходит жена:
-Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать:-D

Инна!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr)