Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.
Менты берут объяснительную и читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

(Y) (Y) (Y)

Sie sind noch grun!

- Papa, was sind das fur Beeren?
- Blaubeeren.
- Papa, warum sind sie dann so rot?
- Weil sie noch grun sind.

- "Ach du liebe Gute, Sie sehen aus wie mein dritter *Mann." rief die Frau.
- "Wieviel Manner hatten Sie denn schon?"
- "Zwei."

-"Als dich heiratete, mu? ich ein Idiot gewesen sein!" * -"Ja. Aber damals war ich so verliebt, da? ich es leider nicht gemerkt habe!"

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", - *erzahlt Micha in der Kneipe.
"Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?", *- fragt sein Kumpel Stefan.
"Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus, meine Frau hat gedacht, ich sei es!"

Скоро *исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж еще?..
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАБАХНЕТ!!!!
Пол племени, как не бывало.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Rotkappchen kommt in den Wald. Auf einmal trifft sie den bosen Wolf. Da fragt sie den bosen Wolf:
- Ja, was hast du den fur gro?en Augen.
Sagt der Wolf:
- Nicht mal in Ruhe kann man kacken hier.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebraisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spat ist?"
"Wenn ich meinem Schopfer gegenuberstehe mochte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen konnen."
"Und wenn Sie in die Holle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Turken und einem Bayern?
Der Turke kann besser deutsch.

Der Deutschlehrer tragt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich wurde sagen, alle sind weg!"

Was macht ein Deutscher, ein Turke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Deutsche fickt, der Turke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: "Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind."
Alle au?er Ali heben die Hand.
Fritzchen: "Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich."
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzahlt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Arzt zur Krankenschwester: "Haben Sie Patienten N das Blut abgenommen?" - "Ja aber mehr als 7 Liter konnte ich nicht rausbekommen!"

- Милый, а что там идёт по телевизору? - "Давай поженимся!". - Я согласна!!!

- Василий Иванович, хочешь выпить сорокаградусной водки?
- Пожалуй, выпью Петька. Тьфу, какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокаградусная!

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zartlich zu ihr sein, ab und zu mal kussen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nahe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann wei? deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lasst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.

Woran erkennt man eine turkische Domina?
An ihrem Lederkopftuch!

Eine altere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Geht ein Chinese in eine Backerei.
nach ein paar minuten kommt er wider heraus und hat zwei Blondinen untern arm.
ein mann fragt ihn:"Was haben sie denn bestellt?".
* * * * * * * * * * * * * * (r)
der chiense:"Zwei Blodchen.

was macht ne blondine in der Wuste ? -staubsaugen

eine Brunette und eine Blondine springen vom hochhaus .. wer ist als erster unten? - die brunette , weil die bLondine erst nachm weg fragen muss ...

wie kann man eine blondine stundenlang beschaftigen? - man gibt ihr ein leeres blatt und schreibt auf beide seiten "bitte wenden"

Drei mannliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen. *
Der erste Manager ist fertig und geht ruber zum
Waschbecken um sich die Hande zu waschen.
Anschlie?end trocknet er seine Hande sehr
sorgfaltig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, da? jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem grundlich zu
sein". *
Der zweite Manager beendet sein Geschaft am
Urinal und wascht sich danach die Hande. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, da? er seine Hande abtrocknet, indem er
jeden verfugbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: *
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
grundlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein. *
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tur zu und sagt im Vorbeigehen lachelnd zu den
anderen: *
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hande!"

Was ist eine Blondine zwischen 2 Negern? - Milchschnitte

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Анекдоты о Сталине
.. На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
***
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

Der Lehrer hat sich verliebt. Eines Abends nimmt er seinen Mut zusammen und fragt seinen Schwarm: - Mochtest du meine Frau werden? - Oh, ja! *- Antworte bitte im ganzen Satz! * * * * * * * * * * * * * Schwarm - пассия

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?- В честь Гагарина!- Юрик, что ли?- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклёвывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

"Mir ist gestern etwas Schreckliches passiert", erzahlt Graf Bobby dem Baron Mucki. "Stell dir vor, ich habe ein Alptraum gehabt, der sich bewarheitet hat." "Wie das?" "Ich hab? getraumt, ich bin im Konzert, und wie ich aufgewacht bin, war ich wirklich drin."

-Программу президента "О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ" пришлось приостановить,так как выделенные на неё пятьсот миллионов долларов куда-то подевались

Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schatzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verargert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Stra?e wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fangt an zu weinen.
Der Gro?e: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute fruh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhangen... Strick gerissen!
Wollte mich erschie?en ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du saufst es mir weg!"

Der Chefarzt" der Psychiatrie macht eine Fuhrung durch sein Haus.
Die Besucher durfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.
Ein etwas verwirrt aussehender Mann
sitzt auf einem Stuhl und halt eine lebensgro?e Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Scho?.
Er herzt und kusst die Puppe ununterbrochen. Der Chefarzt analysiert: Dieser Mann war vor vielen Jahren
unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet.
Die Fuhrung geht weiter. Das nachste Zimmer direkt nebenan
ist komplett ausgepolstert,
und der Patient lauft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und sto?t mitleidserregende Laute aus.
Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"
Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".
aus: Das Ha Handbuch der Psychotherapie (Carl Auer Systeme Verlag)

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".

Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt:
"Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne,
fangen Sie am besten ganz von vorne an."
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."