PS: peu a peu (franz.) - Schrit fur Schritt

Жена мужу:
Пил????? *
- Миллллая, я *ссссёня не пил!
- Тогда *скажи:
"В недрах тундры *выдры в гетрах тырят в *вёдра ядра кедров"
- .....Пил... .

Drei Dachdecker sitzen in der Mittagspause auf
einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus
und meint: „Schon wieder Leberwurst! Warum meiner
Frau nie was anderes einfallt?“ Er wirft es runter.
Derzweite Bauarbeiter meint: „Schon wieder Sulze.
Meine Liebste will mich doch nur argern!“ Auch er
wirft sein Brot weg. Der dritte Handwerker wirft sein
Brot runter, ohne nachzuschauen, mit was es belegt ist.
„Warum wirfst du das Brot denn einfach so weg?“
-„Schon wieder Kase! Ich hasse Kase.“
-„Woher wei?t du denn, ob Kase darauf ist?“
-„Ich habe es mir doch heute Morgen selbst damit belegt!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Из школьных сочинений:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch.
„Das Schwein muss doch furchtbares Heimweh
gehabt haben!“ *Der Ober begreift nicht:
„Wieso Heimweh?“ Der Gast deutet auf sein Stuck
Kotelett und sagt: „Selbst dieses Stuck Fleisch
ist voller Sehnen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

- Вчера возил дочку в деревню, показывал ей козла
- Зачем?
- Чтоб знала как настоящий козёл выглядит, а то она всё со слов матери представляет
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "5" и "4", попадут в рай. А те, кто на "3" и "2" - в ад.
- Марь Ванна, *а что окончит школу живым нельзя?

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".(ch)

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!(Y)

7.Однажды *ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. *На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, *Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом *взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину *открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- *Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая *и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то *посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре *парашюта, и один из них мой!
С *этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. *Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- *Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру *нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший *баскетболист должен получить парашют.
С *этими словами он хватает один из оставшихся парашютов *и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается *Билл Гейтс и говорит:
- *Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру *нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый *хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он *хватает ранец и - прыг наружу.
Далай *Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама *говорит:
- *Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство *Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так *что надевай парашют и - вперед.
Хиппи *неспешно улыбается и отвечает:
- *Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на *земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

Выбор жизненного пути
- Не знаю, чему посвятить свою жизнь,поэзии или живописи?
- Посвяти поэзии.
- Ты читал мои стихи?
- Нет, я видел твои картины.

Die *vom Stadtbummel heimkommende Ehefrau:
„Ichhabe beim Einkaufen dreimal im Halteverbot
geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem
dadurch eingesparten Geld habe ich mir gleich eine
entzuckende Bluse gekauft.“
:-) :-) :-) :-) :-)

(fr) (Y)

Муж приходит с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов - на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... А сегодня у меня выходной - от ничегонеделанья! (Y) :-D

Дело *было *в *феврале.
Вечерком зашел в кафе
И за рюмочкой текилы
Размышлял *о жизни с милой.
Слышу рядом за столом
Мужики - о том о сём.
Говорит один мужчина
- В День Святого Валентина,
В праздник этот всех Влюблённых
Есть секретец немудреный:
Сзади к милой подойди,
Три раза перекрести,
На ухо шепни – замри
И смело в душу ей смотри,
И тотчас, мой друг, *поймешь,
Кого любишь с кем живёшь!
В каждой бабе чёрт сидит.
Мужикам во всём вредит.
Коль рога ему сломаешь
Счастье с милой испытаешь.
И на всё про всё на это,
Время только до рассвета.
Я заёрзал сам не свой
- Ну, голубушка, постой!
Я твоё нутро проверю,
Обломаю рога зверю…
И в волшебном настроенье
В миг, покинул заведенье.
В Валентина День Святой,
Подобравшись к дорогой,
Совершил обряд несложный.
И с опаской, осторожно
Заглянул *к *любимой в душу.
И представьте, обнаружил:
Хитрый чёрт внутри сидит
И женой руководит.
Тут мне сразу стало ясно
Почему с ней жизнь ужасна.
Отчего по дому тенью
За *мной бродит в упоенье.
Заставляя пыль стирать,
Пылесосить, выбивать,
Обувь чистить, гладить брюки,
Не сидеть, сложивши руки.
Только лягу *на диване,
Чёрт ей в душу барабанит
- Посмотри, *твой отдыхает!
Та по новой *начинает.
Ну, теперь я отомщу,
За всё чёрта проучу.
Напою его скотину
Через свою же половину!
Накрыл стол, подал закуску:
Сало, хрусткую *капустку,
Огурцов, грибков, селёдки,
Три бутылки крепкой водки.
Усадил за стол жену.
Тост был первый за страну,
А затем за всех Влюблённых,
Вслед за женщин обделённых-
В общем, пили до рассвета,
Только смутно помню это.
И очнулся утром рано
На постели в стельку пьяный.
Вижу рядом чёрт комолый,
На жену *похож *и голый.
Без хвоста и без копыт,
Обнимая, говорит
-Утро милый, просыпайся,
На работу собирайся.
Что так смотришь на меня
Будто чёрт то, а не я?
-Ба! Да то моя жена.
Как со мной она мила!
Неужель рогатый сгинул,
Мою ласточку покинул?
К ней я с трепетом прижался,
Но душою заметался:
Как заснул перед рассветом?
Сидит чёрт в ней или нету?
Что бы истину узнать
Ещё год придётся ждать!

Петро с Галей поженились
И сыграли свадьбу,
Гости,сваты перепились,
Молодые спать у хату!

Опосля Петруха каже:
Моя мама мне казала:
Чого простынь не замаже
Пятнышком кровава?

Разозлилась Галя очень:
-У мэнэ белокровие!
Так кажи ты маме в очи,
Отродье бестолковое!

После свадьбы очень скоро
Родился ребёнок,
Но Петруха вновь с укором:
-Мэнэ мама подколола:

Больно быстро родила,
Надо,ведь по всем законам-
Девять месяцев спустя!
А не три,с таким позором!

-Бестолковый ты,Петрусь,
Умножать не можешь!
Я с тобой щас подерусь,
Только тут не гоже!

За три месяца до свадьбы
И три месяца спустя!-
Умножай-получишь даты!
Забирай своё дитя!

Руд.Зоммерфельд

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец..

Что в больничную палату
Я попал средь бела дня,
Только тёща виновата,
Довела она меня!
Отравляла каждый день мне
Вот уже который год:
Хоть в петлю по воскресеньям!
Кто женатый – тот поймёт.
В общем, так меня достала
Подколодная змея,
Что однажды ясно стало:
Или тёща, или я!
Вот, доев котлету с пшёнкой
И хлебнув для куражу,
Я сказал: « Вопрос решённый,
В мусульмане ухожу!
А у нас, у мусульманов,
Недовольные мужи
Женщин режут, как баранов,
Вытряхнув из паранджи.
И, чтоб не было простоя
В кухно- прачечных делах,
Жен должно быть двое-трое,
Так придумал сам Аллах.
Так что двигайся с дивана,
Спать тут будете вальтом,
И не ссорься с новой мамой,
Тёткой крупною притом.»
Тут бы встать и выйти гордо,
Но хотелось до конца
Рассмотреть на ейной морде
Выражение лица.
Рассмотрел…и рухнул в кому,
Как потом пришла жена,
Как меня несли из дому,-
Я не помню ни хрена.
В огороде эти дуры
Сгоряча в один момент
Оторвали от фигуры
Мой интимный инструмент.
В травме я. Теперь понятно,
Пошутил я невпопад.
Ничего, вернусь обратно
И устрою им джихад!8oI

Для бога я – головоломка
И чёрт меня не разберёт.
Эх, не подстелена соломка,
И позабылось где же брод.
Нырять придётся без страховки:
Прилив – бултых! Отлив – бабах!
И кто-то в этом очень ловкий,
А я – принцесса на бобах.
А, может, мартовский я заяц,
Что в чаепитии «завис»?
Я, вроде, вверх идти стараюсь,
А получается, что вниз.
А, может, сменим направленье
И будет всё наоборот?
Но как ни мажь на хлеб варенье –
Вареньем на пол упадёт.
Уже и ум зашёл за разум
(хоть ум у женщин – это миф).
Спасает только лишь сарказм,
Коль каждый день ты как Сизиф.
Где истина? На дне колодца?
А, вдруг, как водится, в вине?
И бог во мне не разберётся
И чёрт запутался во мне.

Срочно!!! У меня украли мужа!(md)
Ночью отлучилась в туалет,
А вернулась...это просто ужас,
Всё на месте, только мужа нет!
На постели смято одеяло,
Вся одежда там же, где была,
Прямо в майке и трусах украла,
Спящего взяла и унесла!
Кто?! Да мымра из седьмой квартиры!
Кто б ещё такое сотоворил,
Или из восьмой, там тоже мымра,
Или из квартиры тридцать три!
В общем, привозите пистолеты,
И идём обыскивать квартал,
Срочно сообщите президенту,
То, что муж мой без вести пропал.
И пускай быстрее приезжает,
Раз теперь он тутошний гарант…
Ой, простите, тут он, мой красавец,
Просто завалился за диван.:-$

Муж на рыбалку,-удочки,рюкзак,
И даже сапоги до самых...Ну бахилы,
А сам- к любовнице! (Такой он вот казак!)
Мужик, короче, на двоих не хилый!
Купил семь карпов и пришёл домой,
Жене "улов" вручил, присев устало...
Какой скандал был после, Боже мой!!!
Жена червей и утром ведь считала.

Уж *я и *так, уж *я *и *эдак!
* * * Цветов скупил, чуть не ларёк,
* * * Дар джентельменства нынче редок,
* * * А заслужил я лишь упрёк.
* * * Всему виной же-аллергия,
* * * Весь мокрый носовой платок
* * * Для Вас все запахи- стихия,
* * * А в изуверстве я-знаток!
* * * А Вы и вправду обчихали
* * * Вокруг пространство, метра в два,
* * * Но я молчу, я ж не нахален...
* * * Цветы вредны Вам, а ботва?

Первое свидание. Он ей :

–– Зачем ты каблуки надела ? Еле идешь !



–– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...















–– Нет, мне нравятся умные...

–– Для этого я надела очки.

„Wir haben heute wieder jede Menge Bin-
nen-Post bekommen“, meldet die Sekretarin
ihrem Chef. „Was ist denn Binnen-Post“,
will der erstaunt wissen. „Na, das sind Briefe,
die alle gleich anfangen: „Wenn Sie nicht
binnen zwei Wochen...“
:-) :-) :-) :-) :-)

Потянусь на пуховой перине…
Нет покоя – петухи кричат.
Намекают – каждому мужчине
Очень много нравится девчат…
Даже в мыслях против мы гарема,
Не под силу каждому гарем,
Говорят, большие с ним проблемы.
Ну, а мы – подальше от проблем...
Не потянет наш Иван султаном
Он своим сознаньем не созрел,
А однажды, если будет пьяным,
То разгонит к черту весь гарем.

Настала пора объясниться,
Я правду сказать не боюсь:
Ты, Люсь, неплохая девица,
Но я на тебе не женюсь.
Взращённый на истинных чувствах,
Я знаю, чем свадьба грозит,
Любовь – это, Люся, искусство,
И брак его, Люся, мертвит.
На стареньком этом диване
(И что ты не купишь кровать?)
Надежду лелею – не станем
Мы в паспорте ставить печать.
Поскольку исчезнут моментом,
Растают, как радужный сон,
Свиданья, цветы, комплименты,
Биенье сердец в унисон.
Ни грёз, ни бесед романтичных…
А что мы получим взамен?
Скупых вечеров идентичность
В плену четырёх этих стен.
Мы нынче – счастливые люди,
Губить всё, какой в этом толк?
…И секса, родная, не будет,
Один лишь супружеский долг.
А плохо ли нам кувыркалось?
А скверно ли нежилось нам?
Но как же я горько раскаюсь,
Опошлив любви нашей храм.
Но, чувства святого поборник,
Я, милая, в ЗАГС не ходок.
Послушай, ты дома во вторник?
Ну, значит, до вторника. Чмок.

<f z+0>Разговор с мужем

Любимый, не устраивай скандал,
А если я достала, ну так что ж
Ты сам меня когда-то выбирал,
Чего ж теперь ты на меня *орёшь?!
Себя в руках обязан ты держать,
И мне плевать на мнение твоё;
Ты ведьмой называешь мою мать,
А мне обидно очень за неё!
Не надо кулаками по столу,
А лучше сделай так, как я хочу,
А то я живо сяду на метлу
И на шабаш к подружкам улечу!

Всем *чистым *белоснежным *тельцем,
Он нежно положил её на стол,
И капли пота вытер полотенцем
Со лба, ну а затем процесс пошёл, -
Растёр её уверенной ладонью,
На шейку, грудь легла его рука.
И влага струйкой тёплой,тонкой
Сочилась по бедру её слегка.
Щель увлажнилась, всё готово,
Он испытал волнение, восторг.
В дыру большую заглянул он снова.
Темна, мрачна была она, как грот.
Потёр он руки, предвкушая
Такую долгожданную минутку,
К ней руки протянул, не поспешая,
И фаршем начинил к обеду утку.

Der kleine Oskar lauft mit seiner Mutter an
der Dorfkirche vorbei, an deren Turm
gerade ein Handwerker die Uhr repariert.
„Mami“, sagt darauf der Kleine, „wenn der Mann
so kurzsichtig ist, wieso hat denn der Mann dann
keine eigene Armbanduhr?“
:-) :-) :-) :-) :-)

Когда на завтрак булку ем с вареньем,
а после торт и полкило конфет,
меня волнует лёгкое сомненье,
что в фотошоп не влезет мой портрет.
Но эти мысли я гоню скорее,
пищеваренью не вредили чтоб,
намажу блин сгущёнкой и вареньем
и продолжаю верить в фотошоп!

Der kleine Florian hat sich unsterblich in seine
Klassenkameradin Hanna verliebt. Als er standig
von ihr schwarmt, rat ihm seine Mutter:
„Ruf Hanna doch an!“ Florian, der von der Idee
begeistert ist, greift sofort zum Telefon und setzt
den Vorschlag in die Tat um: „Liebe Hanna, ich wurde
fur dich durch das tiefste Meer schwimmen und den
gefahrlichsten Dschungel durchqueren, weil ich
dich liebe!“ Hanna antwortet: „Na, dann komm doch
zu mir!“ - „Geht nicht, es regnet gerade.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Баба *Клава *прочитала
Сообщенье от сестры,
Чтоб на дачу приезжала,
Высыхают огурцы.
Лето жаркое...водою
Ей одной не запастить.
А как жрать, так всей семьею
Любят трескать...что за жизнь!
Баба Клава раздраженно
Мышкой кликнула в ответ,
Что приехать не готова.
Мол, большой тебе привет!
Человек я подневольный,
Детям надо помогать.
Это ты там клушей вольной
Можешь огурцы сажать!
И защелкало в квартире!
Разогрелся интернет.
Полыхало так в эфире...
У соседей погас свет!
Все забыто! Дети, внуки,
Суп, котлеты на плите.
Не найти ответ науке
Отношениям в семье.
А, ведь, раньше как привольно
Люди жили без затей.
Получил письмо...спокойно
Ожидаешь пару дней.
Тянешь время сколько надо,
Тут и дождик зарядит
И не надо водопадом
Воду из ведерка лить.
Но так было, а теперь
Бабки в "Одноклассниках".
Хочешь верь, а хошь не верь
Стали все как классики.
Что-то пишут, сочиняют,
Стихи рифмами плетут.
Огурцы не соблазняют.
Сами пусть себе растут!

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter
in seinem neuen Buro. Als ein junger Mann sein
Buro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja
Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern
bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann.“
Er hangt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
„Was kann ich fur Sie tun?“ „Nichts, ich will nur
das Telefon anschlie?en!“
:-) :-) :-) :-) :-)

:-D :-D :-D (Y)

Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ, РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК .(H)

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя :-$

В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии: двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову!

- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Одноклассниках.

Der kleine Peter kommt aus der Schule.
„Der Lehrer wollte heute wissen, ob ich
noch Geschwister habe.“ - „Und hast du ihm
gesagt, dass du ein Einzelkind bist?“ - „Klar.“ -
„Und was hat er dazu gesagt?“ -
„Gott sei Dank!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Verstehen sie spa?? Wasserbett
***********.youtube.com/watch?v=ncvTsYaBzBM