- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.(H)

Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент:
- Ты что, с@ка, делаешь?!
- Ссу! - удивленно произносит пьяный.
- Ты что, не мог за углом? - возмущается мент.
- Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли?

- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а у меня жена - ЛЬВИЦА!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам,а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихлии через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец!". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О!Браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!".

Два друга выпивают. Один говорит:
- Моя жена - проститутка!
- Почему?
- Представляешь, я ей из командировки телеграмму выслал. Приезжаю, а она в постели с двумя мужчинами...
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может, и не проститутка. Может, просто телеграмму не получила...

У жены 50 летие !
муж ей говорит:
Когда-то ты была красива как Роза !
Игристая как Шампанское !
А теперь ты старая Говядина.
На что жена не долго думая ответила:
Когда я была красива как Роза!
тебе доставались только шипы !
Когда я была игристая как Шампанское !
к тебе долетали только брызги!
А теперь эта старая говядина
тебе совсем не по зубам !

Ja ich war prav, kriege ich jetzt ein Geschenk von dir lieber Weihnachtsmann?

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял!?
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: "Ну надо же, мы уже столько лет вместе, а в ней еще столько оптимизма!"

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Ночью совершено голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает:
-В Бескуднеково!
Таксист чукча, не трогаясь, смотрит на неё.
-Ну чего уставился. Голой бабы не видел?
-Чукча однако видел голый баба. Чукча думает: приедем откуда однако деньги будешь доставать?

Рецепт праздничного коктейля
"Кто кого": 500 грамм водки,
50 грамм виагры.

Парень - девушке:
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чаю.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Купил колхозник порнокассету, принес домой. Включил, позвал жену, а сам ушел. Возвращается, спрашивает жену:
- Ну, че, Мань, понравилось?
- Та я не поняла: чи поженятся они, чи не поженятся?

Встречаются два друга:
– Говорят, у тебя жена страшная. Это правда?
– Ну я водил её к пластическому хирургу, врач сказал, что проще хвост пришить.

Диета!

Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
На выходные: разгрузочные дни, нечего обжираться!

Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а
бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает
на кровать и говорит:- докрутился, довертелся!!!!

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Если к вам ПЕРВОГО ЯНВАРЯ пришли гости , не спешите накрывать стол , попробуйте не открывать дверь ...:-$

Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
- Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:
- Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:
- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
-Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
-Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
-Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, есливыпадет“решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро -купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов- хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я
уже приготовился, перелез через борт, а тут волна на корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с
бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бляДь ,падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечероммуж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!!!

Под Новый год Поля украшает ёлку.
Повесила на ветку игрушку в виде
Деда Мороза и радостно кричит:
-Ура!Дед Мороз повесился!

Она встала на весы : - "Час от часу не легче!"

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

_ Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке: жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-Дурачок.

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?!
- Да не заслужила она такого счастья!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
- Итак, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!