Не зря ведь есть русская пословица про плохого танцора :-D

Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь...
* * * * * * * * ** * * * *
* * * * * * * * *Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
* * * * * * * * ** * * * *
* * * * * * * * *В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
* * * * * * * * ** * * * *
* * * * * * * * *Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
* * * * * * * * ** * * * *

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА

В супермаркете на кассе аусзидлер, доверчиво глядя в глаза кассирше, спрашивает:
– Хабен зи пластик титен?

В магазине старушка просит продавца заговорщицким тоном:
– Детка, ты мне дай это,.. ну, говорят для здоровья полезно.
– Что это? – не понимает продавец.
– Ну это, – мнётся бабуля – очень неприлично называется.
– Говорите, что вам надо! – возмущается продавец.
– Ёбурт! – испуганно выдаёт старушка.

# Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты, еще та!
# - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
# В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
# - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Один мужик 8 Марта проснулсяпораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправилгулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничныйобед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки,вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит идумает:
* *- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
* *- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
* *
* *
* *
* *
* * * *
<font style="font-size: 9px; color: rgb(130, 138, 138);"> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

* * * * * * * * * * * * * * * * * * Сидятдва пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Давот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее8 марта?

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которойвы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия наподарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты незабыл, какой сегодня день?"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарилбрильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставилапузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивуюкоробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"

Поздравления с 8 марта<font color="#000066">Все, что в жизни звучит красиво,
Мы хотим пожелать и Вам:
Чтоб любовь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались.
Огромного счастья, отличных друзей,
Здоровья, успехов и солнечных дней.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

********priroda.inc.ru/prazdnik/8/mart30.html

Liebling! Warum spulst du denn das Geschirr am Frauentag? Du kannst es doch morgen tun! ;-):-D

************************************************** **
Идет грузинская пара по улице.Проходят мимо аптеки.
Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши),
и спрашивает:
- Гиви,что это ?
- НЭ ЗНАЮ....
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки.Жена опять :
- Гиви,ну что это такое??
- Эээ,вот ти меня достала!Что это? что это ?
ЭТО ТВОЯ МАМА ЧАЙ ПЬЕТ !!!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под
раковиной лежит?" Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!"

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

- Wer hat den Kreisverkehr erfunden ?
- Die Polen, wegen der Lenkradsperre...

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ниубирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ееи теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день онпришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а яотдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушелкуда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазомстала немножко видеть

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! * *
* * * *02 * * * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужемтакой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мыоба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
* * * *03 * * * *Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! * *
* * * *12 * * * *- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала... * *
* * * *13 * * * *Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж впустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, заним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * * *14 * * * *- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а! * *
* * * *15 * * * *Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr !".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm ?"

Разговаривают две блондинки: * * * * * * *
- Я сегодня тест на беременность сдала. * * * * * * *
- Сложные вопросы были? * * * * * * *
тема: анекдоты про блондинок * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *- Вовочка, чем это ты занимаешься? * * * * * * *
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! * * * * * * *
тема: анекдоты про вовочку * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *Сидят два дауна, один другому говорит: * * * * * * *
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ * * * * * * *
- Среда! * * * * * * *
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: * * * * * * *
- Еврей? * * * * * * *
- Таки да. * * * * * * *
- Лучше зажарь. * * * * * * *
тема: анекдоты про евреев * * * * * * *
* * * * * * *Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно вкабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так жестремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. * * * * * * *
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Еврейский юмор
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
=================================
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
=========================
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

:-$Разговаривают две дамы....Все мужики пьют! ...А мой гад еще и ест!:-$.......Когда мы поженимся милый .У нас будет 3 детей! ...Откуда ты знаешь?...А они сейчас живут у моей мамочки!...:-$

Умер один мужчина.В гроб положили его без пиджака так как его у него не было Жена решила не покупать- дескать гулящий был-обойдется и так. Но все любовницы сложились. купили иночью пришли на кладбище. достали гроб открыли а тела нет- лежит только записка дорогие мои любимые женщины я в гостях у соседки слева.:-D

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир
Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!!

(fr) (Y) А можно заняться плагиатом :-) ?

Престарелая еврейская супружеская пара.
Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!