Районная детская площадка... Дети в песочнице дискутируют о том, от куда они появляются...
Петя - 6 лет:
- А меня аист принес...
Надя - 5 лет:
- А меня в аптеке купили...
Федя - 6 лет:
- А меня в капусте нашли...
Рядом с песочницей, скачет на скакалке, самая младшая Маша и говорит:
-Ах можно подумать, можно подумать... у нас на районе ни кто не ипется...!!!

Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда - просто не пистеть!

Вот это подняли настроение :D:D

А без пошлости есть анекдоты?

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбербанка привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический российский гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого наложил в штаны.
- Он обложался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

История из жизни!
Родители собрались и пошли в магазин под Новый год закупать подарки и все остальное. Детей оставили дома. Младшему 5 лет.
Жена застряла в одном из отделов, муж пошел гулять просто по магазину, чтобы скоротать время. Вдруг звонит младший сын и говорит - дай маме трубку.
Отец в зоне видимости не видит жену и просит сына спросить у него все. Сын настаивает дать трубку маме.
Отец, уже немного волнуясь, находит таки жену в магазине, дает ей трубку, та обменивается парой фраз и вешает трубку.
Отец: "Ну что?"
Мать: "Спрашивал, можно ли рафаэлку съесть" )

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Добавлено через 3 минуты
Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Поймала золотая орда трёх русских богатырей. Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. И говорят им. Если измерим ваши Х*и и получиться метр то отпустим, если нет, у всей орды сосать будете. Ну делать нечего, согласились богатыри. У Ильи Муромца мерят 55 см, у Добрыни Никитича мерят 40 см, у Алёши Поповича мерят 5 см. Ну метр набрался. Идут домой по полю, довольные. Илья Муромец говорит, вот если бы у меня встал метра три было бы, Добрыня Никитич говорит, вот если бы у меня встал, то метра два точно было бы. Алеша Попович говорит, А ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, У ВСЕЙ ОРДЫ СОСАЛИ БЫ.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников.
Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Добавлено через 3 минуты
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!

Добавлено через 7 минут
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

— Запомните дети, тепло всегда расширяется, а холод всё сжимает …
— Ааа, теперь понятно почему летние каникулы дольше зимних …

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

:))))))))))))))):D Время улыбки

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.

– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?

– У нас направление, нам бы к обеду успеть.

Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.

– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.

И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.

– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?

– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.

– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.

Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:

– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.

– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.

Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:

– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.

– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.

Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:

– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.

– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!