А на болоте - прежняя тоска,
И кости ломит, видно к непогоде.
Но чую я, весна уже близка:
В грудях такое "что-то" колобродит!
Летит под хвост почтенный возраст мой,
Не мил Кощей, и Леший скучен даже.
Охота петь, летать, уйти в запой,
Иль в дальний лес слетать на распродажу.
...Из мухоморов маску наложу,
На маслену блинков спеку, чего там!
И я вам так, красавицы, скажу:
Пройдёт Царевич-Принц *моим болотом!...

сидит ворона на дереве да сыр во рту держит
мимо лиса с бейсбольной битой бежит,увидала ворону ,ну и *недолго думая *запустила битой
ворона очнулась и говорит -ну нихрена басню как сократили.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК
с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,
мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ...
но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC,
а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ
и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER,
и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.

- Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
- Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
- Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...
- Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
- Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… __________________

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Водка - это аналог русской матрешки: открыл одну, а там пошла вторая, третья, четвертая..

На прошлой неделе мы рыбу ловили
с приятелем. Честно признаюсь – глушили.
Нам рыбка попалась совсем не простая –
от жабр до хвоста чешуя золотая.
Контужена, шепчет: «Меня отпустите!
Желанье любое исполню – просите».
Да, разве нам жалко? Улов неплохой…
Ее отпустив, мы собрались домой.
С утра спозаранку мой друг прибежал:
«Ты теннисный корт что ль себе заказал?
Отстроили круто тебе, поздравляю.
С моим что желанием? Не понимаю…
Просил я у рыбы зеленые баксы,
а утром повсюду расставлены факсы!
Рыбешку совсем оглушил наш тротил».
В ответ улыбнулся я словно дебил:
«Я тоже не теннис большой попросил…»

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Ветер свищет по дубраве,
Разнося дурную весть:
У Яги сегодня траур,
Потому, как повод есть.
Говорят, Кощей Бессмертный
Всю любовь её поправ,
По всему по белу свету
Ищет девок для забав,
А недавно гад костлявый,
Подлый сказочный урод
Притащил к себе шалаву
И теперь он с ней живёт
Мол, наивная старушка
Строит замки из песка
Поселилась вдруг в избушке
Беспросветная тоска.
От тоски подохли мыши,
Занедужила сова,
Чёрный кот свалился с крыши
Так, что ползает едва
Не летается на ступе,
Не колдуется никак,
« Ах, какой была я глупой,»
Что надеялась на брак!
Всё приданное готово,
Куплен свадебный наряд.
«Что ж ты в ней нашёл такого,
Чем я хуже, супостат?
Не прощу тебе измену,
Мужиков на свете тьма
И себе я знаю цену:
Я не муха из дерьма.
И при теле и при деле,
Даже прялка есть в дому,
И, наверное, в постели
Понимаю что к чему.
Отомщу тебе, сотрапу!
Мне осталось лишь решить:
То ли рожу расцарапать
То ли ступой задавить?"
Грызть со зла хотелось стены,
Полетели чашки в пол,
Тут как раз Иван-царевич
Очень кстати к ней пришёл
Поболтали о погоде,
О превратностях судьбы,
О Суворовском походе
И о ценах на грибы.
Рассказала то, что хочет
Научиться песни петь,
И, как будто между прочим
Где Бессмертный прячет смерть.
Поразмыслив головою
Рассудила по уму:
« Коль не будешь ты со мною,
Не достанься никому!»
Информацию раскрыла
Про Кощеевы дела
И любимого на мыло
С потрохами отдала.
Написала адрес дуба,
Накалякала маршрут,
И сказала: « По зарубкам
Ты доедешь в пять минут. Утром незаметно выйдешь,
Лишь в окне забрезжит свет.
Как Бессмертного увидишь,
От меня ему привет!"

Чтобы ссоры *все *забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы...
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: "Вашу мать!"
Говорит: "Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет...
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих...
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать...
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!

Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
-Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну якак - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу!Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять.Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодныйпот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу,все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю!Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ,геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

Eines Tages beschlo? der Hodscha dem Lahmen eine gebratene Gans ,als Geschenk zu uberbringen.Auf dem Weg zum Hof des Herrschers bekam er aber gro?en Hunger,trennte eine Keule von der Gans ab und verzehrte sie....Timur der Lahme argerte sich ,als ihm der Hodscha die solchenma?en verschtummelte Gans darbot,da er glaubte,der Hodscha wolle sich damit uber sein korperliches Gebrechen lustig machen. *,,Wo hat die Gans ihr anderes Bein gelassen?,, * *-,,In unserem Lande besitzen die Ganse nur ein Bein.Bitte uberzeug dich und schau die Ganse an,die dort am Brunnen stehen!,, *In der Tat ,gerade in diesem Augenblick befand sich am Brunnen eine Schar Ganse,die sich auf einem Bein hielten und das andere eingezogen hatten.Timur erteilte sofort den Befehl,die Tamboure sollten ihre Stocke schwingen.Der folgende Trommelwirbel erschreckte die Ganse so sehr,da? ihr eingezogenes Bein herunterlie?en und zu watscheln begannen. * ,,Siehst du, da? sie jetzt allesamt zweibeinig geworden sind?,,-rief Timur.Hodscha antwortet-,,Wenn du diese Stocke *zu schmecken bekamst,wurdest du sogar vierbeinig werden!,,(fr)

Собрались как-то вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и МЫ!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда - всюду народ.
Тут одна из троих предложила:

"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог:
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны их, как халабудры,

Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка!...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая!...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась... Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся!... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял...
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя...
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы...
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

А Вы *думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем праилам ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит * налево!Особенно, когда полный бак залит.

06:11





А Вы *думаете,управлять ЖЕНЩИНОЙ легче,чем автомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву не просто права не купишь,просто так и не потрогаешь - оценки ради.На ЖЕНЩИНЕ надо по всем праилам ездить,сцепление чувствовать,ЗА РЕЗИНОЙ СЛЕДИТЬ,мойку не пропускать-уж очень не любят они етого. чехлы менять переодически да чтоб покрасвше,обвес там разный ....,а без цветов и ароматизатора в салоне она вообще не заводится И следить,угонщиков разных отгонять и простой сигналкой тут не обойдется.Руль он хоть и есть но луче бы небыло потому как этот руль рулит туда куда ему сугубо надо,тормозная система особая чтоб не сорвалась надо фильтры ставить на базар и собственный выхлоп,а передок постоянно желательно почаше проверять и укреплять!Особенно, когда водитель вчера пришел подуставший

Я должна отомстить! Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену,уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставивна столике записку: «Ты былпрэвасходэн.Цэлую, твой Рэнат»

-для вас девушек,кухня это наверное интимное место, где вы готовите посвоим рецептам вкусные блюда ?-о да!для меня кухня суперинтим я там ужезатрахалась!!!!!! ?

Софа разговаривает с Цилей
-Циля ,муж у меня еще молодой,а вот как-то слабоват он в постели...
-А чем ты его кормишь?
-Картошка жареная,вареная,пареная,фри...
-Милочка! От крахмала только воротнички стоят!:-(

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Срочно!!! У *меня *украли *мужа!
Ночью отлучилась в туалет,
А вернулась...это просто ужас,
Всё на месте, только мужа нет!
На постели смято одеяло,
Вся одежда там же, где была,
Прямо в майке и трусах украла,
Спящего взяла и унесла!
Кто?! Да мымра из седьмой квартиры!
Кто б ещё такое сотоворил,
Или из восьмой, там тоже мымра,
Или из квартиры тридцать три!
В общем, привозите пистолеты,
И идём обыскивать квартал,
Срочно сообщите президенту,
То, что муж мой без вести пропал.
И пускай быстрее приезжает,
Раз теперь он тутошний гарант…
Ой, простите, тут он, мой красавец,
Просто завалился за диван.

В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать? :-D ;-) ;-) ;-)
Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!!!(Y) (Y) :-D

Женатая паpа, едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Машина едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

Мужик просыпается с утра. И вспоминает, что вчера пришёл домой очень поздно и сильно пьяный. Ну, - думает, - жена мне скандал, наверно, вчера закатила, теперь ни пожрать не даст, ни рубашки не погладит... Встаёт мужик и видит, что костюм его вычищен, рубашки поглажены, на кухне завтрак его дожидается... Спрашивает у сына: Я вчера пьяный пришёл? * * *- Пьяный. * * *- Скандал был? * * * - Был. * * * * * *-Так что же случилось, почему в доме порядок, завтрак мне приготовлен, рубашки поглажены? * * *- А вчера, когда мать тебя спать укладывала и штаны с тебя стаскивала, ты сопротивлялся и кричал: НЕТ! НЕТ! Я ЖЕНАТ!!!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет..., это они из горла пьют!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Очередь за билетами в кассу
вокзала . В очереди тощенький
интеллигент в очках. Сквозь
очередь проталкивается
здоровенный бугай , выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я
недоношенный! Я семимесячным
родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, если выражу общее
мнение - послать товарища в
в детородное место *еще на пару месяцев?

Садится НЛО в одной Европейской стране. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех.... У евреев золотые.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям.
Маленткий хакер по левой кридитке
Жадного дядю обчистил до нитки
Но не потратит он бабки в сети
Трудно в Сибире компьютер найти
Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где-то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!
Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибире теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.
Маленький хакер вирус писал.
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился компьютер погас:
Четко сработал российский спецназ.
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка внук президента.

Поженился как-то фермер на молоденькой вдове
И с родного городишка он забрал её к себе
Вот прошёл медовый месяц, по делам собрался он
Их за месяц накопилось - точно не один вагон
Говорит жене тот фермер, что не будет денька два
Только лишь вот зоотехник, завтра подойдет с утра
Будет он бурёнок наших , целый день осеменять
Заодно осмотрит ферму, чтобы время не терять
Ну а ты *ему - хозяйство, с тобой наше покажи
И бурёнок, что пометил, я прошу ты укажи
А пометил очень просто — над яслями гвоздик вбил
И простившись с новобрачной, фермер скоро упылил
Зоотехник утром прибыл, и с хозяйкою вдвоём
Осмотрел с проф.интересом скотный двор, со всем скотом
Что ж, *хозяйство не плохое, он ей после говорит
Но пора мне и за дело — ты бурёнок покажи
Фермерша, со знанием дела, пальцем тычит на коров
Эту надо - и вот эту, ты мужик знать - будь здоров
Зоотехник чешет репу, вдруг как будто в землю врос
С неподдельным удивлением задаёт он ей вопрос
А зачем тут вбиты гвозди? Укололся я почти
И как раз *перед яслями, что показываете вы
Покраснев, та отвечает, ну видать... - для чистоты
Чтобы *вы перед работой , туда вешали штаны

..Еще Пушкин заметил,
Что когда кот(или кошечка) ходит налево,
Он(она)обычно Сказки рассказывает..

Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив "Бленд-а-мед"ом клюв, в ауле,
Ворона сел шашлык поесть на стуле.
А чтобы мясо в горле не застрял,
Бутылка "Хванчкара" Ворона взял...
Тут мимо на работу шел Лисица,
Глаза-стекло. Хотел опохмелится...
И запах шашлыка услыхав носом,
К Вороне подошел с таким вопросом:
- О, Джураджон! Какой хароший ты!
Что кушаешь? Шашлык или манты?
- Не твой то дело, Джураджон, -
Сказал Ворона, - пшёл вон!
Но хитрый Лис не унимался,
Беседа продолжать старался,
Ложился, снова поднимался.
На все три зуба улыбался,
Смотрел стеклянным хитрым глазом,
Моргал, при этом ловко двигал тазом.
Он говорли Вороне:
- Какие бедра у тебя красивый,
Как харашо на них сидят ласины!
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее чем Барсук Кацо!
Какие перья! И все почти что без ущерба!
А мускул твой, вах посмотри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты - Орел! Монтана!
Даст ист фантастиш! Дарагой, ты знаешь,
И слышал я, ты круто танцеваешь?!
Вороне от такого комплимента
Моральный дух поднялся: двадцать два процента!
Он танцевать не мог от самого рожденья,
Ну, проблема был с координацией движенья...
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Ворона встал на стул, сказал: - Асса!
И начал дригать всеми свой частями тела,
Пока в его затылке кожа не вспотела...
... Но тут Ворон ногою оступился,
Сломался стул, Ворон упал, разбился...
Шашлык на землю повалился, и пол-бутылка "Хванчкара"...
А хитрый Лис сказал: - Ура!
Все захватил, и был такой...
Лежит теперь под саксаулом никакой...
Морал сей сказка такова:
Уж коль шашлик с вином послал тебе Аллах,
Все забирай, и ныкайся в горах!
Ты даже если лучший танцовщик аула
Чтобы плясать, слезай дурак со стула!

Афганистан . Подорожке впереди идёт женщина , сзади муж едет на ишаке . Навстречусосед : - Разве ты не знаешь , Хаким , что согласно ислама , женадолжна идти позади мужчины ? - Когда , Саид , ислам писали - не быломинных полей . Иди , Зульфия , иди ...

В школе учительница просит детей рассказать о профессиях родителей.Первой поднимается Маша: "Моя мама работает проституткой. Мы живемхорошо." Вторым поднимается Петя: "Мой папа работает в ГАИ. Мы живемхорошо." Третьим поднимается Вовочка: "А мой папа-дальнобойщик, б..дь!И если бы не гаишники и проститутки, то мы тоже жили бы хорошо!"

А Вы *думаете,управлять мужчиной легче,чемавтомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужикенадо по всем праBилам ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб ондругих пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то идело заносит на лево!Особенно, когда полный бак залит...

О женщинах:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9