Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!".

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".

Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Мужчина в соку познакомится с соковыжималкой.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччччень борзая!

Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!".

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Холодно, наверное!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкойнаписано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Занятия бездельем на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

13-летняя Маша, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала

- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз....

-Милый,не приставай....у тебя же не стоит!

-За - то как висит...!!!!!!

Неумело вскрытое шампанское *обладаетнеплохой убойной силой

Секретарша берет трубку телефона.
- Алло, шеф вышел,
... вошел, вышел

Мы вчера на шашлыки ездили.
Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Казалось бы ,"Фу, пронесло!" и
"Пронесло. Фу!" ...
А какая существенная разница!!!

После очередного поражениятеннисист Марат Сафин заявил,что
"Сами вы,уимблдоны!
И турнир ваш - уимблдонский!!!"

- Какая твоя любимая поза???
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой : клац, клац, клац...

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной .
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек...

-Тут-тук. -Кто там? -Это я,
почтальон Печкин,принес
за письку Вашего мальчика.

- Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну, как, как?... Представь себе бабу с бородой!

- Представляешь вчера звонил какой-то чувак, грозился яйца оторвать если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты от нее!..
- Да если б я еще знал, кто его жена!..

В грузинской школе:
-Гоги,ти виучил урок?
-Нэт!
-Почему нэ виучил урок?
-Нэ виучил и всё...
-Садись,два!Гиви,а ты виучил урок?
-Нэт!
-Садись,два!Кацо,ну а ты виучил урок?
-нэт.
-Почему не виучил?
-Понимаете,у меня вчера брат с тюрмы вернулся......Нэ успел.
-Пугать вздумал,козёл паршивий!Садысь,четыре!

У меня сосед,как джинн,только бутылку открою,он тут,как тут!

Петя кричит из ванной:
— Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
— С коротким рукавом. А что?
— Да мне надо знать, докуда руки мыть!

-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Врач пациентке:
- Я переживаю за ваше состояние. Вы за последние двое суток похудели на 10 кг.
- Я просто выдавила прыщи...

- Девушка,сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.