Мать наставляет дочь:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно.
И машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Джинсы, колготки залатает..
Дочка кивает головой...
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет НИЧЕГО НОВОГО!!!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда??
- Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж:
- Это откуда?
- Да в лотерею выиграла!
Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж:
- А это откуда???
- Да в лотерею выиграла...
На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене:
- Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужчина: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля - День Секса за открытку!
23 февраля - День мужского дезодоранта!
8 марта - День мести за дезодорант!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,

что муж охладел.

Врач говорит:


- Вот вам таблеточки новейшие, зкспериментальные.

Даже испытания ещё до конца не прошли...

Две штучки дадите.

Прибегает дамочка через два дня:


- Доктор, это чудо! Помогло!

Как принял - через 20 минут сразу два раза,


потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел,

с работы пришёл - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть


и перед смерью ещё дважды...

Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время
обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю *General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...