- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. * * * * * * * * * * * * * * * *
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- Да я клизму ставлю ! * * * * * * * * * * * * * * * *- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

После *очередного *развода * с *женой *Андрюха *в * одиночку *воспитывает *и *растит *пивной *живот, *а *по *выходным * дням * *даже *катает *его * на * каруселях *и * американских * горках......(B) (fr)

Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: Великобритания.

- Ну как там муженёк?
- Да третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема:
в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит,
может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

Прикол !: Папа а ты меня не бросиш ?
Нет!
Папа пить не бросил.
Папа курить не бросил.
И тебя не брошу.
Папа всех вас любит ! (пиууу по носику )

Сшла саша по сшоше...Бля, шла шасса...Бляяяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!

не пожалеете! *

***********.wimp.com/vegetablemarket/

Шла Саша по шоссе и сосала.. это.. ну, в общем, на хлеб зарабатывала на дороге...

Миниюбка - летняя форма надежды.

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы
нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".

Некоторые женщины как бы говорят:
- Обратитьки на меня внимание!

Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень
шустрый, либо говно.

У матросов нет вопросов.За всю историю существования Что?Где?Когда? от них не пришло ни одного вопроса!

Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают: - который ваш? Он: - а какая разница, все-равно завтра приводить обратно!(md)

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."(fr) (fr) (fr)

-Добрый день!
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
.....................
- Колян,слышь!!! *мы бабки не пропили, мы машину взяли..!!!

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной..."

Выхожу замуж... через три года ,
ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ УЖЕ СЕГОДНЯ!!!

Пьяному мужику приспичило в туалет, стоит долго копается в штанах...
А потом говорит:
- Говорил жене: "Берёшь - клади на место!"

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыка, по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр.
P.S.: Посуда и сервировка своя. Возможен семейный бригадный подряд.