С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать.Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Женщина делает комплимент мужчине:
-Вам так идут ваши усы!
Мужчина, явно польщен...
-Взаимно!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Самая тяжёлая обида переноситься легче, если проглотить её вместе с обидчиком...(dt) :-D

Работал я в глубинке, в Средней Азии.
И был однажды крепко поражен,
Услыша краем уха, по оказии,
Что у Раиса ровно 8 жен.
Подумал я: «Ах, старый хрыч! Проказник!
А впрочем, что здесь странного – Восток…»
Увидел всех, придя в их дом на праздник.
Ну, если очень коротко – восторг!
Сказал ему: «О, как они красивы!
Быть счастье у любой из них рабом…
Вам семьдесят. Что делаете с ними?»
И он ответил вежливо:
«Ибом»...

Женился еврейский мальчик. Через полгода он приходит на приём к сеkсопатологу и говорит, что у него с женой в постели ничего не получается.
-На каком боку вы спите? - *спрашивает врач.
-На правом!
-Не пробовали повернуться на левый?
-Что? Лицом к маме?

Америка. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь!
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один...
- Hичего, - отвечает второй...
- Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...