работник морга рассказывает:- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Пришел мужик на работу, ему выдали премию! Идет домой, от радости подпрыгивает, по дороге розыгрыш лотереи покупает и выигрывает мерс, вообще очумел от радости. Подходит к подъезду, навстречу жена вся в слезах. Он говорит: "Дорогая, в чем дело?", она: "Мама умерла!", он опять как подпрыгнет: "Во бля поперло то..."

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять * недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Заглох“Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Останавливает грузин-автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Здоровой парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Какие сережки?
- Один - я, а второй Сережка - вон за тем столиком сидит. Тоже хороший парень.

Предновогодняя езда на Санях. Все Александры в шоке...

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
-Таак, букву" П" совсем не выговариваете,значит?

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки…

-Андрюха, я женюсь
-Ёпт, на ком??
-Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы....
-Пляяя, на мне что-ли?

В деревне Кукуево
столкнулись лексус и
ламборджини .Прибывшие на
место сотрудники ДПС два часа
фоткались .

- Я с *ТАКОЙ девчонкой на yлице познакомился! Вот y меня от нее записка!
Вот: "От Вали"!
- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!"

Переписка брата и сестры в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю - с кобурой, под «Макаров»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну,подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка, можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!» или «Извините, я при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!

Путь к сердцу женщины лежать не должен ...

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. Решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Что бы я??????Да ещё раз???Да с тобой???Да с удовольствием!!!!!!

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да мне с ней не справится!

.....(B) (B) * - Почему круги под глазами ? Ты что ,опять пил ? *
- Почему сразу пил ? Просто уснул на стаканах!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Гибэдэдэшник отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой, нахрен, рано?!. Они уже полчаса бесплатно ездят!...

Если стряхнул больше трёх раз - значит, *уже БАЛУЕШЬСЯ .
( надпись в мужском туалете ) .

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…ОТКАЧАЛИ…ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…ОТКАЧАЛИ…НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!-КТО?…-У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 18 лет.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikеа.

Почему мужчины говорят"Все бабы дуры",а когда нужно принять важное решение говорят-
"Сейчас пойду с женой посоветуюсь".

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

- Бери пример с меня, - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем, и все это время люблю только одного мужчину.
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил!..

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового...

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...