Странное совпадение — Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

HOB@K

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает,

что у нее есть спирт!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал . Нахожу...

Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

- Хочу секса с уродом!
- Да, что ты, дочка, с ума сошла?!
- Тогда пойдем длинным путем... Привези мне цветочек аленький.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают
- то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

- *Милый, *ты *будешь *любить *меня *как *Ромео *Джульетту? * * * - Не *знаю, *не *читал. * * * * - Милый, *а *ты *будешь *меня *ревновать *как *Отелло *Дездемону? * * - Не *знаю, *не *читал. * * * * - А *что *ты *читал? * * - Муму. *Будешь *гавкать - утоплю!

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут... простите — с чем?

СОБЛАЗНОВ МНОГО ДЛЯ РАЗВРАТА ЕСТЬ. *НО Я НЕ СТАНУ ПРЕДАВАТЬСЯ БЛУДУ. *СВОЮ ДЕВИЧЬЮ НЕЗАПЯТНАННУЮ ЧЕСТЬ, *БЛЮЛА, БЛЮДУ И В БУДУЩЕМ БЛЯДЬ БУДУ!!!.:))))))))))

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было
быть четное число?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

ПРАПОРЩИК СОЛДАТАМ:
-КТО ПОЕДИТ КОПАТЬ *КАРТОШКУ?
ВЫШЛО ДВА СОЛДАТА...
-ОСТАЛЬНЫЕ *ИДУТ ПЕШКОМ

-Помогите,доктор,жене всё хуже и хуже.
-И пиявки не помогли?
-Да нет, блин....Три штуки съела,а от остальных отказывается!

-Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
-Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
-Вот-вот, именно поэтому.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. Ты обеих дочерей *замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, неее, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

Он отлил,стал стряхивать и заигрался...

-Щенок чихуахуа стоит 2 000 $
-СКОКА?????
- 2 000 $
-Ни хуахуа...

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа !

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :-(

Жена- мужу: *
-Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! *
- Ну, если обещал, так уж и быть- неси сюда посуду, я вымою.

После разгона гей-парада у ОМОНовцев пропало 17 дубинок..

Почему я не люблю драться, потому что кто-то норовит дать сдачи...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на саксофоне.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать
на ночь.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Ш т и р л и ц, з е в а я:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.
Сын спрашивает у отца-летчика:
– Пап, а вот если подняться высоко-высоко в небо, оно такое же синее?
– Не знаю, сынок. Всякий раз рассмотреть мешает голова стюардессы.
Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс.