ШОК
(Анекдот в стихах)
К маме сынок лет шести подошел:
- Долго я думал, к решенью пришел.
Жизнь и судьбу я хочу изменить
И всех на свадьбу свою пригласить.
Лишь улыбнулась словам этим мать:
- Значит, решил ты женатым, сын, стать?
Все поскорей, не тая, расскажи,
Как на духу обо всем доложи.
- Да, я женюсь. Мой избранник - Борис!
Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс...
Тут-то опешила бедная мать:
- Как ты прикажешь тебя понимать?!
Этот сюжет и во сне не приснится,
Мальчик на девочке должен жениться!
Эй, оторвись от газеты, отец!
Милый, хоть слово промолвь наконец.
Сын твой надумал жениться на Боре,
Ну отложи же газету, О горе!
Бросив газету, отец грузно встал,
Нервно по комнате он зашагал:
- В шоке я, сын, не найду себе места!
Боря - ведь негр и тебе не невеста...

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
-Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой *начальник?

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропердю любую мелодию – $10". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он $10 бомжу и заказал «Мурку». Бомж

виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще $10 и заказал

«Полонез Огинского». Бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает

бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?». Бомж отвечает: - «А ноты есть?». Профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться»

Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг.

Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...

-- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.