Эх... чужая жена как лебедушка!
а своя же гусыней сидит...
даже сравнивать их мне не хочется...
лебедь белая всяк победит!
как увижу её... так и сводится
дух мой в нерв раскаленный комок!
почему... почему же, лебедушка,
тебя раньше я встретить не смог...
поспешил ожениться с гусынею,
зря потратил любовный свой ток...
лишь презрительных взглядов дождался
и бездушный накрыл меня смог...
так красиво ты ходишь, лебедушка!
грациозен главы поворот!
ну, а дома... шипит лишь гусыня...
и души прекращается лет...
как-то встретился с мужем зазнобушки
и усажен был фразой на зад...
видишь... утка моя к дому тащится...
а твоя - как лебедушка! брат.

- Давно *ли *ты,товарищ *Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея "закосить"..

К тебе, говорят, внучок приехал? * * * *
-Да, уж недельку гостит. * * * *
-Ну как, дедушке помогает? * * * *
-Помогает, ещё как. Вчера вот вместе дедову пенсию пропили..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

ВСЕ ГОВОРЯТ,ЧТО
АЛКОГОЛЬ
РАЗРУШАЕТ СЕМЬИ,
НО НИКТО НЕ ГОВОРИТ
О ТОМ, СКОЛЬКО
СЕМЕЙ ОН СОЗДАЛ.

Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели. И в интересах других.

Мужик *приходит *к * своему *другу *и * говорит: *Дай *ружье *, соседа *завалить *хочу, зла *уже *не *хватает. Друг *в *шоке:- Он чего тебе сделал?! *- Да ты *представляешь, я *еду *на *рыбалку *он *мою *жену *трахает, я *ночую *дома, он *мои *сети *проверяет.

.Ах, милая Сима! Я гуляю по Парижу -
И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку:
Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Сима, мы с тобой в Париже
Нужны - как в бане пассатижи.
Все эмигранты тут второго поколенья -
От них сплошные недоразуменья:
Они все путают - и имя, и названья,-
И ты бы, Сима, у них выла - "Синья".
А в общем, Сима, мы с тобой в Париже
Нужны - как в русской бане лыжи!
Я сам завел с француженкою шашни,
Мои друзья теперь - и Пьер, и Жан.
Уже плевал я с Эйфелевой башни
На головы беспечных парижан!
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!*-)