Принц женился. Злодей ,Бен Ладен, убит. Ну просто какой-то диснеевский уик-энд на земле!

У трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ,
а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
Слушай, КОСОЙ, отдай братьям *КОРОВУ!!!!

-Я вообще знаете какая сексуальная? Я когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли...

Пока ты "думал", я вышла замуж... Трижды...

Встречают по одежке, а провожают по уму...и пинками, если ума нет...

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Как любой нормальный мужчина, я имею пылкое сердце, твердый член и быстрые ноги...

НАВЕКИ ВАШ...
ЕЩЁ МИНУТ15...

...Она *у *меня *такая - палец *в *рот *не *клади... умрёшь *от *оргазма!

...я не хотел надевать презерватив, но она заставила, пригрoзив ребенком.

Что женщин интересуют большие члены - вранье. Я как-то засунул в плавки огурец и гулял по пляжу; бабы глянут и отварачиваются, а вот мужики-глаз не сводят !:-O

-Ещё одна фразочка и ты получаешь коленкой по романтике!

Что-то * непруха какая-то…..
Засыпаю *медленно, *просыпаюсь *медленно, *соображаю *медленно...
А *вот *кончаю...

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Дурак.. дурачок..дурашка, дурашечка (lo) :-D

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали 5 посетителей мужского пола.

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

МЫ ВАШЕГО РЕБЁНКА ПРИНЯТЬ НЕ МОЖЕМ - ЭТО ДЕТСКИЙ САД * * *ДЛЯ ДЕТЕЙ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - КАК ЭТО НЕ МОЖЕТЕ? А ЕСЛИ ОН У МЕНЯ ОТ НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА?

Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи

Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

А вот и я.....нервотреполог...

Bыслушав меня.....мой психоаналитик записался к своему.....

Пристал к Оле-не дала.Переключился на Галю-не дала тоже.Значит,опят ночевать у этой...у жены.

Неправда,что тьюрма делает мужчин грубыми и жестокими.Вот наш сосед после зоны даже ресницы подкрашивать начал.

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты:
смертность снизилась на 20%)))

Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

После бурной ночи с Петей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется !!!

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

С такими очертаниями зада

иметь
образование не надо.

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

:-D :-D :-D

А почему боксёрские перчатки???
Они же варежки.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка ? С чего бы это она улыбалась ?
- Тaки ви видели того Леонардо , шо ее рисовал ?

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.