Мои соседи слушают ХОРОШУЮ музыку! И неважно,
хотят они этого или нет.

Не пьешь-красота.
Выпьешь- красотища!

А я однажды
стопку водки * *
пролил на
клавиатуру.
После этого
она, куда не
ткни, печатала *
только три
заглавные
буквы:
"ЕЩЁ".

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица

-И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем не обязательно!...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

"Му-Му" (И. Тургенев)
- Гав-гав!
- Ы-ы...
- Буль-буль.
"Царевна лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.
"Преступление и наказание" (Ф. М Достоевский)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!
"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!
Немецкое порно (любой К/ф)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- О, jа-jа! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Жена мужу по телефону:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Жена: -Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я: (не отвлекаясь от компа): -Да, бери...
Жена: -Блин, с тобой одни растраты!

Сегодня в *ювелирном *магазине, *жена, рассматривая * витрину, *спрашивает:
- Ну, *неужели *тебе *тут *ничего *не *нравится?!
Я *отвечаю:
- Продавщица!
Блин, *жена *чуть *не *прожгла *меня *взглядом, *но *зато * свалили *мы * оттуда *шустренько…

Жена: - "Я *сегодня *в магазин *в *новых *сапожках *на *шпильках *ходила! *Все *мужики *на *меня *оборачивались!"
Муж: - "А ты *все *остальное *то *одела? Или *только *сапоги?"

-Мне *тебя *не *хватает!
-Правда?!!!!
-Да, *солнышко... Пора ещё *одну бабу *заводить.....

Детектив для мужчин:
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!
Детектив для женщин:
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

- Зайка, *ты *хочешь *чипсов?
- Нет, *они *вредные.
- Ты *тоже *вредная, но *я, *почему *то, *тебя *хочу....

Larissa (Y) (Y) (Y)

Хорошо *измятая *женщина, *в *измятой *постели, *всегда *чувствует *себя *отдохнувшей *и *помолодевшей.

Принимают в партию грузина.И спрашивают:
-Ради партии курить бросишь?
-Да!
-Ради партии пить бросишь? *
-Да!
-Ради партии женщин бросишь ?
-Да!
-А жизнь отдашь?
-Канэшна! А зачэм минэ такая жизн!

Пара занимаеться любовью:
она : -дорогой, но есть во мне хоть что-нибудь хорошее!!!???
он : -есть, но скоро выну...

Блин, ну что за жизнь? Обещали бабье лето!!!!!!!!!!!!!!
Лето есть, а баб нету……

-Ты так долго не говорил мне три заветных слова.
-Каких?
-Я тебе куплю...

Ох уж эти мужчины...Такие ветреные, такие непостоянные...Сегодня один целует, завтра другой...

- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

Кто куда, а мы в Египет!







Ни одна акула на такую красоту не посягнет.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Сегодня всемирный день контрацепции! Не забудьте поздравить все знакомых гандонов!!!

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех *трех зеркалах видит свое отражение.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник!"

А ты опять сегодня... не ушла.
А я так ждал, надеялся и верил.
Я намекал, мол поздно, спать пора...
А ты ногами упиралась в *двери.

Экзамен на нудиста не выдержал...
эрекция не прекращалась
даже в холодной воде...

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
*поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
*доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
*пробелов.

Открытое *письмо
Товарищ *министр *обороны! *
Мне 22 *года, я *женат *на *вдове *44 *года,
которая *имеет 25-летнюю дочь.
Мой *отец *женился *на *этой *девушке *и *таким образом *
стал моим зятем, поскольку *он *муж *моей *дочери.
Таким *образом, моя падчерица *стала *моей *мачехой,
раз *уж *она *жена *моего *отца.
У нас *с *женой *родился *сын . *
Он *стал *братом *жены *моего отца *и *двоюродным *братом *моего *отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку *он *брат *моей *мачехи.
Таким *образом, мой *сын теперь - *мой *дядя.
Жена *моего *отца *тоже *родила *ребенка, который стал одновременно *моим *братом, раз *уж *он *сын *моего *
отца, и моим *внуком, поскольку *
он *сын *дочери *моей *жены.
Так *как *муж матери *кого-либо *является *его *отцом,
получается, что *я *отец своей *жены,
раз *я *брат *своего *сына.
Таким *образом, я *стал своим *собственным *дедом.
Учитывая *вышеизложенное, товарищ *министр,
прошу *вас *принять *необходимые *меры *для *освобождения *меня *от призыва, поскольку *
по *закону *нельзя *призывать *на службу
одновременно сына, отца *и *деда.
С *надеждой *на *ваше *понимание, товарищ *министр,
студент юридического *колледжа -
Вениамин *Израилевич *Бергман!

:-D Найдя у внука белый (G) порошок, бабушка (sr) решила, что это мука (fr) и сделала из (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) него блины.
Масленица не:-O ;-) (md) (dt) (B) (B) (B)прекращалась три недели.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Из детского садика ребенок притащил неизвестную игрушку. Мама спрашивает:
- Коленька, а откуда у тебя машинка?
- Да это… мы с Петей поменялись…
- Петенька тебе машинку дал? А ты что ему дал?
Чуть подумав, малыш:
- А я… по шее ему дал

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса...
Нужно бы честно сказать – ездили на водку!!!

Зять просит тещу: - Плюньте вот сюда!
Вот в эту склянку. Просьба не стесняться!
- Да, но зачем мне в баночку плеваться?
- Да у меня случилась ерунда:
Вчера упал, и доктор мне тогда
Велел змеиным ядом натираться!