Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Приходит блондинка с пятым размером в казино, подходит к *рулетке и спрашивает:
— Можно с вами в рулеточку сыграть?
— Можно.
Блондинка:
—

Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все

обрадовались. Девушка у всех на глазах разделась, крупье крутит

рулетку, бросает шарик, девушка сучит в воздухе ручками, подпрыгивет в

азарте:
— Ну давай, давай, — при этом все её прелести колыхаются в

такт с прыжками. Крупье, зав залом, и все мужики–игроки смотрят

зачарованно на сие действо. Рулетка останавливается…
— УАУ! Я выграла!!!
Собирает все фишки в охапку, подхватывает одежду и убегает. Зав залом поворачивается к крупье:
— Сколько она выграла, хоть?
— А на что она хоть поставила?

********mgirls.tv

- Пап, а пап, ты же обещал в зоопарк сходить...

- (Нетрезвым голосом.) Папа обещал, папа сходил!

* * *

На свадьбе. Тамада говорит: «А теперь поиграем. Кто сделает самую страшную физиономию, тот победит! Раз, два, три... О! Невеста победила!»

Невеста: «А я и не играла!»

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда

госслужащий сказал своему коту

"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,

изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на

вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего

кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу

и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на

кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника

пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Муж жене:
- Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

-У тебя муж *жаворонок или сова?

-У *меня муж-медведь: рано ложится,поздно встаёт и просыпается

страшно голодный.