Пришёл Грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!:-D

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-D:-D:-D

Крольчиха- женщина, плавающая кролем
Медикамент- судмедэксперт
Морг- одно мигание век
Мормышка- мышеловка
Мужлан- супруг лани
Мурзилка- женщина из МУРа на ЗИЛе
Навозник- мужик на телеге
Нудист- зануда
Неудачник- человек, не имеющий дачи
Безграмотный- человек, окончивший школу без почетной грамоты
Гуляш- неверный муж
Пончик- девушка в пончо
Попадья- женщина-снайпер
Портянка- работница порта
Хохлатка- жена украинца
Экстаз- таз, бывший в употреблении
Совращение- вальс
Заваруха (уваж.)- шеф-повар

Бронхит- модный бронежилет
Безделушка- женщина-лентяйка
Болванка- жена болвана
Горбушка-горбатая женщина
Вантуз- туз на руках (англ. карточн.)
Гашиш- гектар бесплодной земли
Главбух- командующий артиллерией
Воробей- агент угрозыска
Загадка- женщина, вышедшая замуж за нехорошего человека
Закладка- осведомительница
Краля- воровка

ВИДЫ
ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический:
Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще,
еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский:
Глу-у-убже...
Звериный : женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный:
0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О
боже!
Невменяемый : женщина вырывается с диким криком: « НЕ В
МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня
убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять
искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О,
мама...
Виртуальный: Кончаю...:-D :-D :-D

В салоне сотовой связи:
(для наличного платежа)
- Номер телефона называйте
- Вслух?

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчиназабывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где онбудет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесьспать.

Лучший способ запомнить День Рождения своей девушки - это один раз его забыть.

- Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!