"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."

супер!(Y)

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР...

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства
человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу
можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы
ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает
тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу,
я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это
была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты
ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было
озверение.
Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..

Джордж Сорос купил десять упаковок "Виагры". Акции фирмы "Пфайзер", производителя "Виагры", выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецесси

Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бойфренд...Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы...
- Уау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?

Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ух какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, девка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК девке по животу со всей дури!
Девка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"

МУЖИК ЧИТАЕТ ПРЕЙСКУРАНТ ЦЕН НА ЗАПРАВКЕ-ГАМБУРГЕР-20$ МИНЕТ-20$.СМОТРИТ-ЗА ПРИЛАВКОМ СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ БЛОНДИНКА,ВСЕ ПРИ НЕЙ. МУЖИК-ПРОСТИТЕ,А КТО У ВАС ДЕЛАЕТ МИНЕТ? БЛОНДИНКА С ТОМНОЙ УЛЫБКОЙ НА УСТАХ-Я,А ЧТО?----ВЫМОЙТЕ РУКИ ПОЖАЛУЙСТА,МНЕ ОДИН ГАМБУРГЕР.

Интелегентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов. Там много тёток стоят торгуют цветами. Вот он подходит выбирает, нюхает. С дальнего конца голос тётки продовца.
Мужчина, понюхайте у меня, целую неделю стоять будет!